Ыыыыыыыыыыыыы

всем мужьям и не только )))

Бомжиха: "Мадам, дайте 2 доллара на обед"
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:"Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара- Вы наверное вина купите?"
Бомжиха: "Что Вы! Я завязала много лет назад"
Мадам:" А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду"
Бомжиха: "Нет, нет, какое там, мне еда важнее"
Мадам: " А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?"
Бомжиха: " Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмаxeрской не была"
Мадам:"В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии , что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан"
Бомжиха: "Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще"
Мадам: Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской"

Мы зовем просто Собака(((((( Уже лет 5 )))))))))

ПОВЕСИТЬ НА ХОЛОДИЛЬНИКЕ ВСЕМ, У КОГО ЕСТЬ МУЖЧИНЫ!!! ЧТОБ ЧИТАЛИ КАЖДОЕ УТРО )))))

В тему о женщинах:

Женщина, как театр. Сегодня - комедия. Завтра - трагедия. Послезавтра - гастроли в другом городе!!! )))

- Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У
меня чуть пиво из рук не выпало

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. ? это не радио!!!

-Девушка, извините, Вы с училища?
-Я? Еще какая Сучилища...

сегодня мне рассказали анекдот :"Приходит крутой мужик в агенство, садится, пальцы веером, говорит менеджеру - значит так, я хочу очень круто, Мальдивы, чтоб все включено, тусняк, супер отель и т..д. за 200 долл.
Менеджер отвечает - у меня есть предложение только для Вас получше - уникальный остров, там только Вы , и все что Вы захотите, и перелет индивидуальный и т.д. и за 100 дол.
Мужик менеджеру - та ну, ты гонишь, так не бывает.
Менеджер мужику - ну ты ведь первый начал

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Если вы никак не можете себя заставить работать...
Если вам надоела ваша работа...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает...
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера...
На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей. '•
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то, что они у вас есть.
И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера...
И прекратите, наконец, заниматься ерундой.
Начните работать!!!

Опасный пляж

Одесса,пляж,загорает роскошная блондинка.
Подходит парень:
- Девушка,я вас хочу!
Она,сняв очки,с кокетством:
- А я стесняюсь...
Он разворачивается и уходит!
Она вскакивает и ему в след на весь пляж:
- Ой,вы посмотрите! Он так хотел,как я стеснялась!

чЫсто АМЕРИКАНСКИЙ юмор

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств.
Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.
“Мой друг умер! Что мне делать?”, - в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают: “Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв”.
В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит: “О-кей, что делать дальше?”

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение – занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

Прекольно там загорать небось)

В ЧАТЕ:
он: -...ты такая нежная... хрупкая...
он: - ...таинственная...
он: -... просто тургеневская девушка...
Она: - ГЫ.

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины и один русский подходит к таможеннику, и говорит :
- Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
- Да, в 1939 году.
- Пан знает, когда немцы на СССР напали?
- Да, в 1941.
- А пан знает, что они все этих 2 года делали?
- НЕТ!!!!
- Да они, б^ять, на польской таможне оформлялись!!!

1. Я работаю в туризме. Я понемногу разбираюсь в финансах, PR, маркетинге, менеджементе, компьютерах, культуре, истории, кухнях народов мира, граждансоком строительстве и... Суахили.

2. Я работаю в туризме. Конечно, я помню бронировку, которую вы сделали шесть лет назад, даже если у вас нет номера брони и вы полагаете, что она была сделана на фамилию, которая начиналась с буквы Т.

3. Я работаю в туризме. Никаких проблем найти для вас семь сообщающихся люксов с бассейном, с двумя кроватями кинг сайз и четырьмя откидными спальными местами в каждом, и да, конечно, это моя вина, что у этого отеля нет вертолетной площадки.

4. Я работаю в туризме. Я говорю на всех языках мира и, конечно, лично побывал на всех курортах.

5. Я работаю в туризме. Для меня очевидно, что когда вы делали бронировку, вы (в глубине души) на самом деле имели ввиду не пятницу, а субботу.

6. Я работаю в туризме. Я отдаю себе отчет в том, что Вася Пупкин ЛТД огромная империя и снесет мое агентство с лица земли.

7. Я работаю в туризме. Да, я вру, когда говорю, что в самолете не осталось мест по самой низкой цене во время весенних каникул и Рождества.

8. Я работаю в туризме. Мне ничего не стоит создать еще несколько комнат в выбранном вами отеле, и в этот раз я точно не забуду о вертолетной площадке!!!

9. Я работаю в туризме. Я могу одновременно проверять цену для трех клиентов, делать пять бронировок и отвечать на 15 звонков.

10. Я работаю в туризме. Я знаю, где найти вегетарианский, кошерный и монголский ресторан в любой точке света.

11. Я работаю в туризме. Я несу ответственность за бортовое питание, пробки на дорогах, спущенную шину на арендованной машине, погоду, расположение отели и состояние национальной экономики.

12. Я работаю в туризме. Конечно я получу для вас специальный корпоративный тариф в отеле, потому что вы связаны с Клубом Травяного Боулинга посёлка Пырловка.

13. Я работаю в туризме. Я никогда не обижаюсь, если я провел 10 часов, составляя вам 12-дневный маршрут по Европе, а потом услышал: "Я сделал все то же самое через интернет и сэкономил 30 фунтов!" И я никогда не злорадствую, когда вы звоните мне снова, чтобы сказать, что интернет-тариф оказался не подтвержденным и вы торчите на середине маршрута, а "они" отменили ваш рейс и вы даже не можете дозвониться до вашего интернет-провайдера.

14. Я работаю в туризме
. Я обожаю компании, которые заваливаются в мой офис, а потом с грустью уходят, потому что оказывается(!), я не могу навскидку сказать актуальные тарифы на перелет из Мельбурна на Ибицу через Барон Бей, Мальдивы и Найроби.

15. Я работаю в туризме. Мне нравится, что все завидуют, что я могу путешествовать повсюду бесплатно. Но если вы попросите меня достать вам тур "со своей турагентсткой скидкой", я могу вас и убить.

16. Я работаю в туризме. Не трудитесь называть мне даты и города, и я уже заказал для вас тур, пользуясь своим волшебным кристальным шаром, еще до того, как вы открыли рот.

17. Я улыбаюсь, каждый раз радосно приветствую вас, утешаю, обхаживаю, торгуюсь, кривляюсь, пою, танцую, радостно машу ручкой вслед улетающим самолётам, наливаю кофе и чиню принтер... Я РАБОТАЮ В ТУРИЗМЕ!

Белая яхта, +10!

Белая яхта, ну супер!!! Вот подняли настроение!!!!

эм-м.. без обид, но старо-оо-о! баян кароче))

Skubidu, ну баян, зато смешной

Я помню,что где-то это я уже читала. Но вчера как-то все так кстати. Настроение себе подняла....

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости
проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет,
мчится по встречной полосе, проскакивает
между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены,
мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа,
который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

Scubidu - №1 по продлению жизни...

кадры из индийского фильма

Короче решили установить кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и
давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и
нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломиться взвод SWAT, с ментами,
час нету, 2 нету через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала ...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдатов,
кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца ...
все в шоке, афигеть ... Ну и очередь украинских ...
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
-Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера -Все нормально.
-Да ну бл@, мы задолбемся вас тут ждать.
-Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесе шум, треск, крики. Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я заец!!!

http://trava.kiev.ua/archives/7621 Куклачёв отдыхает

супер!!!

Кем же этот попугай был в прошой жизни? )))))))))))

страшно представить)))
а как он классно лапки кверху)))

оптическая иллюзия

Копия из аськи (как мы с другом выбирали где провести отпуск)))))))))

14:49:29 Всёша: Тенерифе?..
14:50:13 Юджин: Гонолулу
14:50:22 Всёша: )))))))))))
14:50:27 Юджин: а, я понял. Это игра. Тенерифе
14:50:29 Юджин: Ереван
14:50:49 Юджин: че ж ты меня месяц мучала, так бы и сказала, что мы играем)))

ВОТ ТАК друг потеряли ориентир и запутался))))

Мы не знаем куда мы хотим))))))))))))))))))))) Это хуже, чем нет денег на отпуск))))))

посмотреть может тот, кто есть в контакте http://vkontakte.ru/video58394007_147824025

Директор собрал сотрудников и оглашает новый рабочий план недели:
- Итак, в понедельник мы ничего не делаем, само собой, разумеется, отдыхаем от выходных опохмеляемся и не напрягаемся..
- Во вторник мы отходим от понедельника, думаем о том, что будем делать завтра, можно даже включить компьютер..
- В среду придется поработать - сделать пару звонков, подписать пару бумаг..
- Четверг.. ну это почти пятница, начинаем расслабляться
- Пятница - это практически выходные, думаем, где будем отдыхать, начинаем бухать
- Ну выходные - это святое! Отдыхаем! Всем все понятно??
Рука из зала:
- Извините, и долго этa херня со средой будет продолжаться??

сейчас будет анекдот

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Yes.
-Джерри из хиа.

Итальянец на Мальте)))

Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то бл@@и, а телефон моей бабушки?

Два парня продавщице:
- Два велкопоповицких козела!
Она:
- Вижу, дальше что???

Skubidu,

тез тур - высокие технологии туризма.....
(обратите внимание на какой день недели заканчивается сентябрь и на какой начинается октябрь.. жаль пришлось выкинуть календарик я к нему привыкла за год )

Зато Новый Год можно начинать отмечать с Тез в четверг, а потом со всем человечеством в пятницу )))))))))))))))

Как я проведу лето. Отрывки из школьных сочинений

"Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла "пятёрка". А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь.
С папиных слов записано верно.
Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И."

"Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи+"

"Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!"

"+ Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону+"

"Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!"

"На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио+"

"С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!.."

"Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!"

"Этим летом я поеду в деревню к своей девушке+"

"Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото+"

"А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю..."

"Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!.."

"+ Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил+"

"Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили".

"Как я проведу лето никого не касается. Это моё личное дело, так как лето мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким это моё личное дело и никого не касается!"

"Летом я буду ездить на велосипеде по грибам..."

"Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной.
Оля П, 8 лет".

"Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница+ А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно".

все супер! Но последняя зачет! Я теперь тоже хочу скинуть груз забот про туристов и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной хоть вечером. Пошла домой быть легкомысленной женщиной. Всем пока!

Завітали до президента шахтарі: - У нас зовсім немає грошей! - Та нічого, заходьте вже так, потім занесете.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30.

Янукович пообещал, что через пару лет каждый украинец сможет позволить себе отдыхать за границей… в Крыму.