Ыыыыыыыыыыыыы

off course, no))))))

фотоприколы недели

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:
- Алло, вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

http://trinixy.ru/2008/04/28/ofis_google_v...e_50_shtuk.html

Slivka,
это НЕ смешно!!!

шо жаба давит?))))) за такой офис)

ТОЛЬКО ДЛЯ ОСТРОУМНЫХ

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как то не слегка завозбудилась))))

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез...

И только ёлки ненавидят Новый год...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

Как много времени потрачено на жизнь!..

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Да, ваша голова нуждается в прополке...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Он злостный неплательщик взяток...

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...

))

Письмо любимому, написанное на ночь.
Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться? ведь я: люблю,
когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня
успокаивает.
люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший,
с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой
"компьютер". люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей
работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она
отказалась сходить с тобой на обед. люблю, когда ты работаешь все выходные
напролет.
люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых
ты побывал за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому
что шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят. люблю,
когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно нужно
уехать в отпуск на Бали одному... люблю, когда ты говоришь,
что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все те, что ты
встречал по-дороге с юго-западной до кузьминок. люблю, когда ты понимаешь, что
я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в семье и поддерживаешь
мои порывы, рассказывая все больше небылиц. я люблю твою ревность ко все и
вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты выхватываешь ее из моих рук с
криками, ты опять думаешь о Васе??!! боже! это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая". Так что
заткнись и спи! ***

Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.
Я был ошарашен, но решил ответить.
так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты толкаешь меня по ночам с
просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием собственного
мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели. правда,
нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой. Любимая,
приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты можешь себя
развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на
спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, что
бы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не
отстирала, после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех
Моих сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65. Родная моя,
я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все те
"безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что
рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я
тщательно скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать тебя оттуда,
так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой
разговаривать, это означает только то, что 40 минут, которые мы уже
потратили на разговор о проблемах твоих подруг, съели все мое
обеденное время и мне уже пора возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому, что
Хочу провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и
двух-трех любимых подруг из отпускного меню. Солнышко мое, мне действительно
трудно подобрать тебе достойный букет, так ты всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно;
лилии - слишком сильно пахнут, а все остальные существующие
цветы, имеют ряд вполне веских, на то причин. С добрым утром, любимая!

- Девушка а вы в киевлянка?
- Дааа
- А что вы делаете в пятницу вечером?
- Їду додому!

Пятничное

- Пятое ноября, пятница. Шестое ноября - пятница. Седьмое ноября - пятница!!!
- Странный какой-то у тебя календарь.
- Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!

Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да, - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них, наверное, работают и в больницах).
- Да, знаешь, такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на х^й"?

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Хит Евровидения 2009

отпуск во время кризиса))
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Иностранец вернулся из загадочной страны России.
Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин!
Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены".
А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

Если туристы хотят подешевле...

гы-гы Olla теперь те у кого деревья стратегически важно в сторону турции расположены становятся туроператорами!

Кризис. Спамят факсом

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
- За что посадили сволочи?!

Подъезжает крутой джип, вылазит “новый русский” с девочками..
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет…
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина…
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери… Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни… А в плане секса - мешок на голову и нет проблем…
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился…
Через время… Сидит художник в джакузи с сигарой… Много денег, особняк, машина - все как обещано…
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену…
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку…
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек…
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает…
- Ебать!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек….

**************

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продав
ца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не
купит?

******************

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

приспособление для загара)) особо противным туристам предлагаю выдавать бесплатно))

Вот это бизнес можно построить! У меня таких катушек от ниток где-то в заначке есть, золотой красочкой забрызгал и продавай по 10 у.е.

сила искусства!

суперский заяц)

Виза в Афганистан. Необходимые документы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже); Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема;
Справка о постановке на учет в наркодиспансере;
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд афгани;
Ксерокопия корана;
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США;
Приглашение от районной организации “Талибан”.

Село, ніч, ну і в хаті, як положено, діти сплять на підлозі, причому саме молодше біля грубки, щоб тепліше було і відповідно по возростанію до вікна, під вікном саме старше, на пічці звичайно тато з мамою.Ну, і це ж наче всі поснули вже і тато з мамою починають оце бошкатися вночі. І так вони все активніше і активніше...захоплюються і тут спочатку ковдра впала з тої пічки, потім подушка впала, потім почала штукатурка сипатися, потім цегла давай кусками відвалюватися. Ну і саме молодше не витримало, встає і каже:
-Тату, мамо, ви бл*ть поки одного зробите - двох вб'єте!

ыыыыыы.... адназначна смеялся

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении)
- Да ты что?! Дуть надо???

утро после грандиозной пьянки. просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается. проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой…
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти

Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Сцуко, что-то здесь не так...

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Та сука вже прийшла?
Жена:
- Так.
Мужик:
- То дай йому трубку бо я заблудився..

Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:
— Беґите все, что хотите, только не тґогайте мою дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..

Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муд@к…

Когда идёшь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
.... Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

http://dl.ziza.ru/other/072009/09/pics/057_pics.jpg

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли
коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с
генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор
взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят,
и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды,
подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу
всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия
выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за
первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом
вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в
баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что
это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам..

боянчег, но хорошо)

ыыыы

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

- Слушай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сукин сын". А где ты это взял?
- Да у тебя на майке написано.
- А, ну тогда "пляжное солнце".

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Екскурсія по Києву

- Добрий день, май нейм Іван.
Це є сентрал наш майдан.
Він є символ індепеденс,
зіс іс б’ютіфуль фонтан.
Прошу взяти долар ван,
кинуть даун в цей фонтан,
а потім підем еврібаді
в Гайдамацький ресторан.

Тут в нас комплексний обід,
будем дінер хев ту іт.
Пане кухар! Вісім порцій,
плюс два шофери та ґід.
На обід буде банан
енд варенікс ін сметан.
А хто хоче, може взяти
рашн водка ін стакан.

Хто наївся, прошу, пліз,
всі за мною гоу вниз.
Зараз їдем ін автобус
ту Андріївський узвіз.
Ось на нього гарний вид.
Лук ет віндоу, містер Піт!
Цей узвіз - із нот канава,
це така горбата стріт.

Тут в кіоску - Кайзер-бір,
а навпроти - монастир.
Це вам Єльцин лайк матрьошка
енд еназер сувенір.
Тут - медалі, ордени,
шмат Берлінської стіни...
Це - Хрущова окуляри
і Андропова штани.

Хто купив - складайте в кейс
і тугезер на свій плейс.
А хто хоче, я на Кодак
можу зняти мордофейс.
Всі за мною, всі комон -
наша подорож: гоу он.
Зараз їдем дегустейшн
бураковий самогон.

Дружньо мейкінг по ковтку
цього дрінку з буряку.
Пліз цибуля, щоб занюхать
і по скибці часнику...
Бачу, міс, вам не пішло -
на Блю-вотер потягло.
Це воно так має бути -
перший раз дає в чоло.

А це є Печерський Лавр.
Тут сам Нестор працювавр.
Він був терібл розумний,
як в Оксфорді бакалавр.
Нестор був нормальний френд,
добре друзів андерстенд.
Хто з портретом хоче випить -
по три бакси мені в хенд.

Дарлін вумен, дарлін мен!
Дарлін ледіз-джентельмен!
Ван-ту-срі, блін... файв, сікс, севен...
А де лисий? Ейт, найн тен...
Я вже з вами п’ять годин,
голова припухла, блін.
Весь автобус мейк ригейшн.
Шофер буде його клін...

Зараз їдем у готель -
щоб всі спали вері вель.
Щоб ніяких вокі-токі,
бо вам Київ - не бордель.
Зранку всі в аеропорт -
На фіг з пляжу в свій Оксфорд.
І велькам до України,
і гуд-бай, і хай вам чорт