Ыыыыыыыыыыыыы

на ночь!обязательно эротическая страничка
http://www.eroshow.ru/news/more.shtml?newsid=3000

Господи, честно смеялась до слез час!!! спасибо!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

коты!

Красотень!!!!

Наши любимцы

Смелый мальчик )

Она: Надо ужин приготовить... устала... с работы пойдешь купи курицу плиз... поужинаем вместе.

Он ей в ответ: хорошо... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки..

Он перезванивает: Оля, мля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? )))

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина
Хорошие девочки ждут принца на белом коне,плохие - миллионера на черном "Мерседесе",
умные считают обоих персонажей вымышленными
Хорошие девочки спят в пижаме,плохие - голыми , умные - по ситуации
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны плохие знают их умные считают, что неэрогенных зон не существует
Хорошие девочки верны мужу плохие - любовнику умные - обоим
Хорошие девочки любят всех детей плохие - только совершеннолетних умные - своих
Хорошие девочки не носят мини плохие - носят, но без белья умные - не носят мини на работу
Хорошие девочки загорают в купальнике плохие - топлесс умные - в тени
Хорошие девочки имеют работу плохие - спонсора умные - свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь плохие - в частую умные - в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно плохие - вызывающе умные - быстро
Хорошие девочки становятся заботливыми женами плохие - феерическими любовницами умные - верными друзьями

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука.
- А х@й не болит?
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!

Работал в саппорте крупного банка потребительского кредитования, случалось всякое.

Угрозы:

Я: У вас задолженность 316 рублей.
Бабуля: Я ПРИЕДУ К ВАМ В БАНК И ЗАРУБЛЮ ТЕБЯ ТОПОРОМ!

Я: Добрый день, слушаю Вас.
Хулиган: Я преемник Бин Ладена! У Вас в банке заложена бомба, и она взорвётся через семь минут! (Гогот на фоне его речи)
Бросает трубку.
И из-за этих идиотов сотням сотрудников пришлось стоять на улице и ждать, когда здание проверят, а мне общаться с сотрудниками органов, да ещё и потом ходить к ним и давать показания через месяц после того звонка! И этот звонок я принял на вторую неделю работы оператором.

Мы сообщаем информацию по кредитам только непосредственно тем лицам на кого оформлен кредит, но не всем это удобно и люди изощраются:

Мужик: Меня зовут Татьяна Васильевна %Фамилия%!
Я: Вы ничего не путаете, вы действительно Татьяна Васильевна?
Мужик: Я же вам уже два раза сказал! Я – ТАТЬЯНА ВАСИЛЬЕВНА!

Точно так же нам и девочки звонят, представляются мужчинами.

Но мало того что они свой пол путают, так ещё и мой пол не могут определить:

Я: Добрый день, %Фамилия% Дмитрий, слушаю вас.
Клиент: О, девушка, рада Вас слышать, надоело слушать эту музыку!

Поздравления:

Клиент: С 8 Марта вас, вы хоть и парень, но я уже настроился поздравить девушку а тут вы, так что я вас поздравляю!

Неудобно говорить:

Девушка: Вы знаете, мне очень неудобно, но у меня задержка, что мне делать?!

Она имеет в виду просроченную задолженность.

Стеснительность:

Я: Назовите пожалуйста дату Вашего Рождения.
Дама: Молодой человек, я вам не буду называть свой возраст, это неприлично!

Это после того, как она продиктовала свою серию и номер паспорта. При этом у нас в базе и так уже хранятся данные вплоть до наличия авто и недвижимости, домашних и рабочих телефонов, адресов прописки, фактического проживания и всего остального.

:: Кошачьи психотипы (с юмором, но правдиво) ::

Кошка-стелс
Все знаю, что она есть, но при этом никто её не видит. Постоянно пропадает еда из миски, периодами находят продукты жизнедеятельности в лотке, а по ночам падают зажигалки со стола.
Кошка-тень
Тенью следует за хозяином. При резких движениях и попытках войти в тактильный контакт рассасывается.
Кошка-ёжик
Громко топает, шумно ест, при попытке потрогать фухает и раздувается. Подходит боком и наклонив голову. Трогать нужно очень медленно и аккуратно - она явно боиться нас уколоть.
Кот-агрессор
Обычно это именно коты. Хотя знавала я одну кошку. Живёт по принципу, что нельзя трахнуть, или уронить, можно обоссать. Всё крадёт, всё ломает, причём с особым цинизмом. При поимке на горячем пытается изобразить из себя кошку-стелс, но обычно только роняет, удирая то, что не доломал перед этим. Если его взять в руки прикидывается сиротой казанской, и наказывать его уже рука не поднимается. Мурчит басом.
Кот-желудок
Жрёт много и с удовольствием. Какает тоже много, и тоже с удовольствием. У таких обычно вытаскивают всякие несъедобные вещички их желудков. Типа резиновых пробок от пенициллина или новогоднего дождика.
Кошка-мать
Лижет всех и вся. Пытается обогреть весь мир, хронически беременна. Напоминает кассира в МакДональдсе, счастливо кричащего при виде нового рта: "Свободная сиса!" Когда челюсть у этого рта в страхе отвисает, сразу же запихивает туда эту свою свободную сису и начинает мурчать и тащиться. Причём не важно, что это может быть котёнок, щенок, крыса или кот-агрессор.
Усатый нянь
Это мужская вариета кошки-матери.
Кошка - пуховая задница
Эта кошка пушиста и она задница. Обычно это звёзды выставок или господа обслуживащего персонала, в заблуждении считающего себя их хозяевами. Едят медленно, переборчиво и задумчиво. Серют на подушки демонстративно. Позволяют себя холить и лелеять. Ласку дарят редко, вызывая у персонала эффект дефицитности подносимого.
Кошка - дурак дураком
Обычно это молодые коты. У которых уже тело взрослого, а мозги и неловкость котёнка. Добры, необидчивы, неловки. Под ними вечно всё рушится, они вечно отовсюду падают, у них вечно всё тырят.
Кошка - баба на чайнике
Этакая деревенская дурочка. Полная, неповоротливая, неторопливая. Спокойная и мудрая по своему. Обычно это кошки в возрасте. Иногда на неё находит и она носится по дому подобно волосатой ракете, а потом сидит в тёмном углу и боиться самой себя.
Кошки-молдаване
Обычно работают группой. Разбирают паркет на кухне (я не шучу. У меня реально разобрали.), тырят всё что плохо лежит, жрут кактусы (зачем? непонятно), воруют магниты с холодильника, закатывают мелочь под мебель, рушат карнизы вместе с занавесками. Главный признак молдаван - это когда один сопрёт что-нибудь ненужное, засовывает это в рот, выпучивает глаза и начинает бегать, думая как бы это получше от других спрятать. И рычит при этом. А вся толпа бегает за ним и пытается это отнять. Кто отнимет сразу уподобляется предшественнику, а тот занимает место в толпе преследователей.
Кошка-Сусанин
Заводит. Реально заводит. Вот смотришь на неё и хочется на выставку, за звёздами и вообще чтобы самым первым и самым лучшим. Такими кошками хочется закладывать кровные линии и делать узнаваемым питомник.
Кошка-прушка
Прётся от всего. СтОящего и не стОящего (вначале написала не подчеркнув ударение, вышло пошловато...) От миски с харчами, катышков наполнителя в лотке (они хрустят и оставляют смешные следы на ковре), бабочек (они тоже хрустят и оставляют смешные следы на ковре), хвостика пояса от халата, стрижки когтей, мытья, поездки и ещё кучи вещей, которые вызывают у кошек стойкие фобии (особенно у кошки-ёжика). Её прет от всего, что привлекает наше внимание к ней.
Кошка-фтык
Лицо "Ой, кто здесь?!" Реагирует только на звук открывающейся консервы. Время для неё разделено чётко - сон, еда, фтыкание. Фтыкание это страшная вещь. Она сидит и смотрит очень внимательно на только ей видимый обьект в пространстве. Пространством может быть как белая стена, так и воздух. Все кошки ходят и тоже смотрят, трогают лапой стену, понимают свою ущербность и смущенно уходят. Ты тоже идешь проверить, ну что ж она там 3-й час разглядывает. Ничего не находишь. И тоже осознаёшь ушербность от невозможности приобщиться к высшим материям. А фтыкание в воздух просто пугает!
Кот - здравствуйте, я царь
Когда он входит в комнату, атмосфера наполняется ощущением особенной торжественности и чувством причастности к истории. Хвост эти коты носят подобно павлинам - высоко подняв и распушив, походка как у Луи 14 (имеющего по словам очевидцев необыкновенно изящные и длинные ноги) важная, выражение лица снисходительно-величественное. Они царственно лижут яйца, царственно оставляют шерсть на ваших чёрных штанах (о боже! я удостоен внимания Их величества!), с приезрительной гримаой нюхают вашу обувь и закапывают её (вы краснеете и бормочете что-то вроде, да вот с утра как выскочил, так и бегаю...)
Всё делают царственно и неторопясь. Особого внимания стоит зрелище царственного испраженния. Такой смеси важности момента и смущения и презрения ко всему материальному трудно увидеть на чьём-либо лице одновременно.
Кот-очкомёт
Боиться всего и вся. Шорохи вызывают окаменение, резкие звуки коллапс, при резких движениях кот просто просачивается сквозь пол и исчезает. Самые страшные кошмары котика-очкомёта - купание, ветеринар и поездка на дачу. Спит беспокойно и в полглаза. Ест тоже беспокойно и оборачиваясь. Серит по ночам, в абсолютной тишине, под бой часов о третьем часу ночи.
Кошка-вьюн (или подсечка)
Вьётся вьном у ног. Причём в самый неподходящий момент. Именно из-за неё вы упали ночью в коридоре, утром спеша на работу и когда на кухне на сковородке подгорало мясо. Благодаря ей на ваших ногах до середины голени хронически надеты меховые унты из её шерсти. На любой одежде. Даже куда по идее не должна липнуть шерсть. Но кошка-вьюн её туда просто втирает.
Кот-интеллектуал
Это страшные животные, являющиемся живым укором для своих хозяев в жизненной и общественной несостоятельности. Всё что они делают наполнено особым смыслом, удивительно умнО и вовремя.
Они ходят в унитаз, и морщатся если вы за собой не спустили. Они всегда ухоженны и чисты, и вас смущает, что вы забыли с утра причесаться и костюмчик мятый. Они едят только полезную пищу, типа диетического корма и куриной отварной грудки, с презрением и сожалением глядя на ваш бутерброд с ветчиной. Они дышат в форточку, когда вы курите. Они научили вас подавать еду по часам, выпускать по вечерам гулять и стричь когти. Они всегда знают какое мясо стоит есть, а какое приготовить для тёщи. Они всегда знают, что этот сериал могут смотреть только имбецилы и демонстративно наступив на пульт, переключат на Animal Planet. Они всегда знают, что стоит читать и именно по этому ваш Спид-Инфо порван на ленточки, а под лампой раскрыт томик "Войны и мира" и лежит мудрый, всё понимающий кот и смотрит в вечность.
Кошки-люди
Это редкие животные, прорастающие в нас с корнями. Когда берёшь такого кота в руки в первый раз - по рукам искорки и ощущение, что его-то вы уже не выпустите никогда. Именно они встречают вас и провожают, именно они знаю когда вас ждать, именно они всегда ждут вас и открыто и искренне любят. Любовь их безразмерна и бескорыстна. С ними хочется делить стол и жизнь.
Они лечат нас и лучше всех утешают в горе.
Они живут нами, а мы ими. Потому что у нас одна душа на двоих.

)))

Речовина C2H5OH, більш відома як спирт, руйнує мікрофлору в наших кишечниках.
І це факт. Але разом з тим, спирт може вбити і вірус грипу.ЦЕ перевірено.
Заняття сексом підвищує імуннітет. І ЦЕ ФАКТ
ТОЖ, ПАНОВЕ, ЗАВДАМО УДАРУ ПО ЕПІДЕМІЇ ГРИПУ:
БУХАЙМО І ТРАХАЙМОСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

драствуйте, мои маленькие телезрители.
Степашка и Филя (Хрюши нет по объективным причинам) расскажут вам, как определить, а нет ли в вас - да, да, именно внутри каждого - страшного вируса A/H1N1 свинского гриппа.
Сейчас практически весь мир борется со свинячим гриппом путем поедания свиней, и главный ветврачч Онищенко требует, чтобы каждый самолично заколол хотя бы одну свинью и грозится перекрыть въезд в страну всем, хто имел непосредственный (личный) контакт со заграничными свиноматкой и свинохряком, и тем, кто хочет выехать в очаг заражения (Багамы, Коста-Рика, Мальдивы, Зимбабве, Гондурас и т.п.)
и мне хочется спросить:
- А ты уверен, что не болеешь свиным гриппом? Не переносишь ли ты вирус воздушно-капельно-половым путем?

Ниже предлагается перечень тестовых вопросов. Если на два вопроса ответили положительно, то единственный путь - тихо похрюкивая идти сдаваться.
Итак:
1. вы предпочитаете свиному шашлыку телячий или бараний
2. вам в жару 35 градусов хочется искупаться все равно где, можно даже в болоте или, накройняк, в луже

3. вы смотрите через стекло плотно прислонившись носом
4. вы когда-нибудь с удовольствием собирали желуди
5. вы питаетесь остатками пищи и доедаете за членами вашей семьи
6. у вас растет щетина, которую вы тщательно сбриваете
7. вы боитесь длинных острых ножей
8. в передачи «спокойной ночи малыши» вам больше нравиться Хрюша, а не Оксана Федорова
9. вам нравятся тарелки неправильной формы – длинные и глубокие
10. иногда знакомые называют вас грязной свиньей (ну или свинтусом)
11. вы обращаете внимание на распределение сала по бокам и к новому году возникает некоторое беспокойство.

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це в?н винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

http://www.giport.ru/img/forum/2009/08/7913_07150010_1.jpg

http://kotomatrix.ru/topmonth/2009-09-01/

Как же так? Что значит все таки не любишь? – голос Алины дрогнул и поплыл мутным таким слезливым потоком.
Но телефон уже молчал.
Алина, медленно поднялась. Медленно, ибо весь мир рухнул внезапно на нее. Рухнул обломками мечты, ожиданий счастья и пыль несбывшейся радости заполнила все вокруг и глаза предательски начали слезиться…
Это был конец. Конец всего хорошего и светлого, всего того что и было ее жизнью.
Ничего не видя перед собой она встала и пошла. И тут же остановилась.
Куда идит? Зачем? Мысли бежали стаей голодных собак, бросаясь за чувствами-кошками. Боль. Оглушающая боль поднималась в сердце.
Все.
Это все. Конец.
Алина постояла немного, потом взгляд ее как бы случайно упал на фотографию на книжной полке. Глупая розовая рамочка в виде сердечка. А в рамочке два счастливых человека. Она и Рома.
Алина зарыдала и бросилась в ванную.
Здесь, они должны быть где-то здесь…
Она помнила, что ее мама недавно покупала их. У нее нарушился осн, они постоянно ссорились с папой, а работа у мамы была важной и сон ей был необходим, потому она и купила эти таблетки. Снотворное. Алина сама видела как мама их пила в ванной каждый раз, как папа задерживался на работе. А задерживался он в последнее время всегда.
Алина вытряхнула все из аптечки. Где же они???
Наконец она их нашла. То и дело вытирая слезы, перемешанные с сполями, ручьем бегущими из носа, она вытряхнула таблетки себе на ладонь.
Вот так вот… Все сразу, залпом. Алина запрокинула голову и высыпала таблетки. Они горьковатым и одновременно сладковатым комом встали у нее в горле и, помедлив, собрались обратно.
Алина выбежала из ванной и ринулась на кухню.
Кое-как заглотнув таблетки с помощью почти целого литра минералки, она внезапно успокоилась.
Все было позади. Все кончено. Она решилась на этот шаг во имя Любви и теперь она должна пройти по этому пути до конца.
Она прошла в свою комнату и, причесавшись, легла на кровать. Скоро придут родители. Здесь ее и найдут. Записки, пожалуй, она оставлять не будет. Это банально и пошло. Она лежала тихо, торжественно и спокойно глядя перед собой.
А он… А ему скажут потом. И будет поздно. Ему будет плохо, как никогда на свете, а….
Тут мысли ее были прерваны странным звуком.
Алина прислушалась. Звук повторился и теперь к нему прибавилось ощущение. Странная, резкая боль в животе выстрелом отозвалась в ее мыслях. Ее скрутило. Резко и безжалостно, одним рывком подняв ее с кровати и бросив в сторону туалета.
О боже! Успеть бы!
Алина влетела в туалет на ходу освобождаясь от одежды и подозревая, что она все-таки немного не успела.
Жуткий, кошмарный, катастрофический понос напал на нее одним резким решительным ударом. Молниеносно и навсегда.
Мысль про навсегда пришла к Алине через час восседания на фаянсовом троне. Понос не отпускал.
На ее бледном, покрытом холодным потом, лице выделялись лишь ее глаза – большие и жалкие.
Вся жизнь проносилась перед ее глазами. Вся ее такая кроткая и красочная жизнь. И, странное дело, извергая из себя все то, что должно быть извергнуто, Алина вдруг поняла – она хочет еще этой жизни. Еще хотя бы немного.
Пожалуй… Пожалуй она немного поспешила и…
Додумать она не успела из-за очередного приступа.
Чуть позже она услышала как открывается дверь. Пришла мама.
Еще позже, в дверь туалета, за которой бушевал ее личный Армагеддон постучали.
- Дочя? Ты там? Дочя, что с тобой? Ты отравилась?
Алина молчала. Тужилась и молчала.
- Доченька, кто рассыпал по ванной мой ксеникал? Алиночка, звонил Рома, я сказала, что ты в ванной, он обещал перезвонить. Что ему сказать?
Алина измученно подняла голову и тупо уставилась на постер «The Used», висевший на двери.
Одним резким движением она сорвала его и, скомкав, отправила в мусторку.
- Мама, скажи Роме… Скажи Роме, чтобы он шел на х*й!

Хороший рецепт!))))

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.

На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения
нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках.
Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.

На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира.
важайте политические и религиозные убеждения других.
Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.

На русском:
“Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.

классная подборка

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

-Сын, скажи честно, травку куриш?-Пап..я дочь)

Слова, которые вы бы не хотели услышать, находясь на операционном столе

- ...это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования...

- ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы...

- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!..

- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..

- ...о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал...

- ...ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..

- ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy...

- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две...

- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...

- ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться...

- ... а эта штyка что здесь делает?..

- ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это и большая потеpя для человечества...

- ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?..

- ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...

- ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...

- ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..

- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз...

- ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?..

- ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..

- ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...

- ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?..

- ...никто не видел, кyда делся скальпель?..

- ...он хоть yспел обзавестись детьми?..

- ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?..

- ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь...

- ...ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!..

- ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница...

- ...Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy...

- ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для чего?..

- ...это не та нога...

- ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?..

- ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа...

- ...что там, пpовода не хватает?..

- ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?..

- ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт...

- ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс...

- ...нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..

- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...

ксерокс и его применение))

из рассылки:
Котедж "Аннычка" (8чел)


Новый Год 31.12 - 05.01.10

4500,00 грн/ котедж для 8 чел/ сутка комиссия 200,00 грн/сутка
видно "доба" в ИФ переводится именно так!

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня"

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиз.ец, вы - ракета!

Мужчина и женщина поженились.
Он ей говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла - отвечает жена.
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла - отвечает жена.
-И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, - отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКC ))

сон хомяка

http://i-vis.ru/work.html

Сидит блондинка перед зеркалом... Прихорашивается. Тут слышит стук в голове
- Кто там? - спрашивает.
- Это я, червяк-мозгоет - отвечают.
Задумалась. Опять спрашивает: - А что ты делаешь в моей голове???
- Голодаю ))))

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры, тревожно:
-?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры, с облегчением:
- А-аа.

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "еб*рь".

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой.
Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры.
Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!!!!!!

- Можно жениться в 50 с небольшим?
-мммм... можно! Но лучше в 20 с большим.

http://vilinburg.net/flash/pop.swf

Карьерная лестница )

классный мульт, напомнил мне что-то.. тут

В России за год было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.

Парадокс: если очень громко крикнуть человеку в ухо, то может опухнуть почему-то ваше.

Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
Правительство работает хорошо. Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

- Что каждой женщине вполне по силам припудрить даже без зеркальца?
- Мозги...

Молодой симпатичный человек ищет свою вторую половинку. Первая уже имеется!...

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нихрена не делать...

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом.

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.

Лучший способ сохранить любовь мужчины - не выходить за него замуж.

Верну мужа в семью. Надоел.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: вдул, сдул, свернул, положил в шкаф!

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь...

Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео и продают.

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает на сайтах знакомств аукцион на свои услуги.

Мужчинам нужно на самом деле две вещи: женщины и.... отдых от женщин

Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по определению - просто мошенничество.

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и сонными глазами

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, с
олнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел

Жители острова Ибица стесняются своей национальности.

Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят е@#баться"

НУЖНО ВСЕГДА "БЫТЬ ГОТОВОЙ"!!!
Или МУЖЧИНЫ, НЕ ОБИЖАЙТЕСЬ НА ОТКАЗ!


Диалог:
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я
Совсем не была к этому готова...
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время...
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
- Ну... эээ... ты знаешь, я не могу!
- Почему?!
- Я.. мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу
сделать тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся,поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так
здорово...Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости...
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?!Ты... а! У тебя
что,эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже
хочешь,поехали!
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас,давай сделаем
перерыв - так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть
вместе!
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!..
- Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты
поймешь,прости.
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- Да
- Жаль...

Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
ОДЕЛА БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!

NeYa, я валяюсь!!!!!!!!

Настоящему желанию подобные "проколы" не помеха. Проверено!))))