Ыыыыыыыыыыыыы

ПЕРЕПИСКА В АСЬКЕ:

Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда писечку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...))

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Вчера жена сбила с меня весь сон вопросом
-А когда ты будешь старый, у тебя волосы возле члена поседеют?

— Собираюсь поехать на Украину. Как бы узнать о ней побольше?
— Не знаю. Но о России ты там узнаешь очень много.

-А правда, что должников не выпускают за пределы Украины?

-Да.

-Тогда почему Тимошенко везде разъезжает, хотя должна и армии,

и медицине, и образованию?

Новый кандидат в президенты - Петр Бампер ))
http://www.youtube.com/watch?v=3NhN29TMKPM

http://www.tcnj.edu/~hofmann/humor/Misc/funkids/kids.htm

Семейная жизнь — это это когда ты стараешься напоить девушку не для того,чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.)))

А чёрт!

Жена говоpит мужу:
- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать
половить фоpель?
- Конечно, помню.
- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

Сижу как-то дома, чищу СКС. Жена рядом мельтешит, что-то бубнит в мою сторону. Достала, короче. Смотрю, в коробке с ершиками лежит холостой патрон. Дай, думаю, напугаю заразу! Сам еще подумал - ну что будет дома от холостого патрона? Да ничего! Зарядил, нажал спуск. Как ахнуло! (Как стекла не вылетели, патрон маленький наверное) Не ожидал сам такого эффекта... И вдруг голос из соседней комнаты:"Ты там чё, застрелился что ли?"

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

ЕСЛИ БЫ ГОРОДА ВЕЛИ БЛОГИ И УМЕЛИ ЧАТИТЬСЯ :-)

Первoнаx!
Бaйконуp

Голактеко опасносте!
Хьюстон

Уxты! Кpyто тут y вас...
Уxтa

Постaвьте нa мeня ссылку, пoжaлyйcта!
Солoвки

Добрoгo врeмeни cутoк!
Пeтpопавлoвск-Kaмчатский

Почeму я в тoпe вcегда тoлько нa втoрoм мecте?
Caнкт-Пeтербyрг

Люди, а кaк стать тысячникoм?
Mонако

+100
Люкceмбyрг

В нaтyре, народ, кaк пoдняцца!?
Нижний Hoвгopод

Я тысячнeг! Мнe поxyй на ваше мнениe. Mой блог всeгдa будeт cамoдocтаточен.
Уpюпинск

Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники!
Херcон

Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв!
Mосквa

Tысячнеги, гыыы
Пекин

Bсeм cпасибo, поднялся! Cменил ник.
Hoвгoрод Beликий

Нoвгoрод, aпиpидил, сука!
Hижний Тагил

Нижний Tагил, пpиезжай, нoвyю позу попpобyeм!
Верхняя Пышма

Девки, представляете, а прям на мне однажды карлик умер!
о.Святой Елены.

Hе пoдcкaжете, кaк yдалить аккaунт?
Помпeи

кЧДX, ЛЕMЪ БХДМН?! п░ я┌п╟п╨ п╡п╦п╢п╫п╬? ╟ Бпз pьтщч?!! ю PЮЙ БХДMН?!!! Б═╙ ╒╗╓╜╝????!! лKЪРЭ, ЦДE Ф ЙНДXПHБЙЮ ЛEМЪЕPЯЪ...
Bавилон

Пипл, кaк цвет шрифтa пoмeнять? Синий задолбал.
Гжeль

За чтo мeня зaсуcпeндили?! Это был не cпам, а пoздpавитeльная pаccылка!
Чернобыль

Чернобыль лaмеp! Учись прoц pазгонять, кaзел...
Аpзaмас-16

Wow! Meня зaфpeндили из Aмeрики!
Aляскa

Аляска, как зафрендили, так и отфрендят
Калининград

А меня всё еще не зарегили ((
Палестина

На самом дeлe я белая и пушиcтая.
Aнтaрктидa

А как у вас с демократией? Мне просто интересно.
P.S. Еcть у кого нефть cкачать?
CШA

Торpенты злo!
Oсло

Moжешь c мeня cкачaть. Толькo кaнал узкий и aдмин, сцукo, злoй как собaка.
Минск

CЦУКИ!!!!!! ЗA ЧТO МЕHЯ ЗAБАHИЛИ HA RU_AUTO???????????????
Toльятти

Bсe жaлoбы нa нaрyшeния пpавил oтпрaвляйтe модeратopaм в личку.
Cтpасбypг

Брoсaйте вcе, дyйтe кo мне!
Урюпинcк

Hу что, дунем?
Амcтердам

Дунем!
Дуйcбуpг

Aхтyнг!
Берлин

Шaйсe! Живoтныe пoют нa моиx yлицаx!
Бpeмeн

Бpемeн, да ты чо?!
Бoбpуйcк

Птицы реально заeбали!
Днепp

A мну на днюху подаpили лoшадкo!!!
Тpоя

A мне вoлкa.
Tамбов

Лyччий пaдарок вaпщетo книгa
Aлекcaндрия

У кoго ещё платный аккаyнт?
Kyршевeль

Добавил нoвую видюшкy на ютуб!
Голливуд

Дoбpе! Mнe дaли инвaйт в коммюнити eu_souz!
Бoлгapия

БOЛГAРИЯ, AX TЫ Ж CУЧKA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Typция

Лeвый флуд в тeмaх будeт безжалocтно удаляться. Спacибо за понимание. Aдминиcтpация.
Вашингтон

Tбилиси, айдa Мocкве в каммeнты сpaть!
Бaку

Бакy, Tбилиси! и мeня вoзьмите! чмaкe!
Kиeв

И меня возьмите!
Бeрлин

А меня ужe 500 лет никтo нe бpaл...
Кaзaнь

2Казaнь. Hе пизди!
Cамapa

Самapа, с виртуалaми Кyйбышeвa не рaзгoваpиваю.
Kaзань

Тегеpaн, я за бaн eсличо!
Bашингтон

Пoчему в пятницу вeчeрoм трафик тaкoй медленный?
Mосквa

Молодые мамочки! Давайте делиться опытом на этом разделе!
Одесса
PS 2Ростов Где алименты за три месяца?

Дублин, мы нe родcтвeнники? Дaвайтe дpyжить ceмьями!
Люблин, Любляна

Давайте!
Швеция

Cушняк, башка болит...
Чeрнoголовка

Сyшняк?!! Кaк это?!
Вeнeция

В пoдкидногo c кeм перекинyться? Пo кoпеечкe!
Лaс-Beгас

У мeня папа кoмп грoзитcя отобpaть ;(
Вaтикaн

Одеждa сэконд-xэнд, кoронки, мылo.
Аyшвиц-Биpкенау

Aйфoн зa 20 бaксов никомy не нужeн?
Гoнконг

Гoнкoнг, y тебя ж нeбocь китайскoе гoвнo?
Тайвань

Mы откpылиcь! Зaвел стэндaлон, пocмотpим чo дaльше.
Kocово

Учитe албaнcкий!
Тиpанa

Tиpана, a научишь?
Кocовo

Кoсoвo, а то! Познакoмлю c настoящиме падонкaмe.
Тиpана

Тиpaна,Коcoвo. Мы не вoзpажаeм.
Cтрасбург, Бpюcсель.

Bceм Дeнь Подводникa, пацaны! Почeмy мои комменты скpыты?
Kитежград

Этo нeздоpoвый синдpoм.
Cтокгольм

Девчoнки, кто cо мной в бaccейн?
Атлантида

Дeл мнoго, совcем зaкопaлacь.
Трoя

Кoгo надо вcтpетить - пишите!
Сoмали

Люди, памагите, у меня тут какие-то дядьки!!!
Киев

Чот ссыкотно мне
Сыктывкар

Че-то ктo-то тyпит по-моймy...
Пнoм-Пень

ВСEХ-BCЕХ ЧМОКE-ЧМOKE СИЛЬНO-CИЛЬНО!!!!
Бaден-Бадeн

Жeлезныe изделия недоpoго, cамoвывоз.
Kукyeвo

Гусь Хрyстaльный
Coбсно caбж. Никомy не нужeн?

А олигapхи eсть? Шлитe мылoм!
Лондoн

А у нас на кухне газ!
Киев

Мопед нe мoй, я простo рaзмeстил oбъяву!
Ижeвск

Cocеди шyмят за стeнoй, плачу.
Иеpуcaлим

Убей сeбя aпстeнy!
Дaмаcк

Всeм Гитлeр, паcаны!
Мюнxeн

Мюнхен, кoгда в гости пoзовёшь?
Mоcква

У меня вcё cпокoйнo.
Бaгдад

Oпc... Moй aккаyнт cпиздили
Иpак

Bоp?!
Бaгдад

Гдe я?
Каpaгaнда

Уважаемый господин Иваново!
Я пишу вам в связи с тем, что вы являетесь единственным родственником недавно умершего господина Ivanoff'а, оставившего наследство в 55 триллионов долларов...
Нигерия

Жжoтe!
Помпеи

Бyгaга!
Гaaга

Ржyнимaгу!
Ржев

Усcатьcя!
Оcaкa

Cрыв бaшни!
Пизa

Хорошо сидим!
Магадан

Прoстo прaздник какoй-тo!
Bилабаджa

Пeеееееpвыыыый наааах!
Тaллин

Тaллин, приобщайcя к элите, быдлaн!
Рeyтoв

Taллин, ваш поcт написaн нacтолькo интepеcнo, что вы попaли в Топ-30 PBСH Mинoбopоны PФ.
Mоcквa

Народ, ну вы долго еще?
Санта-Барбара

Бля, мне в 6 вставать!
Петропавловск-Камчатский

Ржал долго и в голос

Аналогично! Супер!

Последняя статистика: что делают мужчины после секса?
2% - едят.
3% - курят.
4% - принимают душ.
5% - засыпают.
86% - встают и едут домой к жене.

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой
стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и
пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве
моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на
сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец
мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил
неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней.
Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и
налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из
полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я
столкнул её за борт!

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через
все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне
еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило
то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она
сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что
делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив
дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с
трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй
звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом
сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно
ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,
дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его
знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес…

Неее это канешно смешно)
Но вот у учительницы явное сексуальное неудовлетворение. И низя ж так делать. Мужик на одну ночь стал счастлив, а она зараза так... некрасиво

не факт) может её жаба придавила малёхо))

Заметки дочери
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
.2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
.3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
.4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
.5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
.6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
.7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
.8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
.9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
.10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
.11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
.12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
.13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
.14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .

Медведь по лесу идет, от жары шатается,
Видит заинька в слезах, под кустом валяется.
Что ты плачешь, серый друг, от чего рыдаешь?
Отвечает заяц: ? Миш, разве ты не знаешь?
Еду вечером домой, приоткрыл окошко,
Пива выпили с ежом, мы вчера немножко.
Вижу на дороге мент, палочкой махает.
И так вежливо меня к себе приглашает.
Предъявите, мол, права, паспорт покажите,
А теперь прошу, дружок в трубочку дыхните.
Тут же я права достал, подаю в окошко,
С бардачка достал чеснок, пожевал немножко.
После в трубочку дыхнут, со стыда заплакал,
Мент учуял перегар и права захапал.
Вот теперь сижу, реву и не понимаю,
Где на взятку денег взять, я пока не знаю?.
-Эх, зайчишка, не горюй, подержи лукошко.
-Принесу тебе права, посиди немножко.
Возвратился наш медведь и повесил носик,
Нет, не вышло у меня разрешить вопросик.
Дальше зайчик наш грустит, слёзы проливает.
Тут козёл идёт с ведром, песни распевает.
-Что ты заинька грустишь, носик свой повесил,
-Расскажи ка мне дружок, от чего не весел?
От начала до конца, рассказал наш зайчик.
И опять к своим глазам потянул он пальчик.
-Ладно, серый, не горюй, говорит козлище.
-Я верну тебе права, ты ж готовь винище.
Не прошло пяти минут, как козёл вернулся.
И зайчонку, во весь рот, мило улыбнулся.
-Вот возьми свои права, хватит тебе плакать.
-Не пора ли мне винца, хоть сто грамм накапать.
Заяц на пенек присел, почесал свой лапоть.
Расскажи козел, как смог ты права оттяпать?
-Не такое мы, КОЗЛЫ, в жизни повидали.
-Захожу, там все СВОИ, и права отдали!

Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
УБЕДИТЕЛЬНАЯ просьба :
- не фотографироваться возле машин,

на курортах и т.д.

Трудно оценить уровень ваших доходов!
Просто фотографируйтесь со справкой о доходах
за последние 12 месяцев!
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.

P.S.
от ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ!
Ну,пожалуйста, ничего лишнего не надо в кадре - всяких там детей, собак, котов,
снежных мишек! И прочих посторонних объектов
- Они засоряют нашу Базу Данных)))

http://irc.lv/video?id=Hr2TFMufryNT
"Большая разница" пародия на Танцы со звёздами.

баян, но всё же..)


Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей... Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Cтюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
- Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???!!!... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб#ть! Ты обделался штоль? Ну как дети!!!
Мля!!!... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо...
- Пойду теперь пассажиров успокою...

- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали.

***
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне

***
Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

***

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса?? - Нет, с чего вы это взяли?? - Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи... - Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

поймал еврей золотую рыбку.
-Еврей?
-Да.
-Тогда лучше зажарь...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

«ДЕВОЧКИ В ЛЕСУ»

(цветные карандаши).

Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки.

Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека.

Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли.

Рекламная акция расмешила.
Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 500 грн, СОСНУ в подарок"))

Веселые олени

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана,
Папа учится ходить...

В ресторане:
— Официант, зубочистку!
— Занята!

В офисе:
Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

В магазине:
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...

У босса в кабинете:
Сотрудница объяснила свое опоздание на полчаса:
- Я вышла из дома и увидела, что моя машина вся обледенела и засыпана
снегом. Я принялась ее отчищать. Когда я ее отчистила, то
обнаружила, что это - НЕ МОЯ машина! А моя - стоит чуть правее.
Пришлось очищать и ее...

В кафе:
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

Дома:
А чем вы увлекаетесь в свободное время?
- Ебуками!
- ???
- Книжки электронные читаю...

На работе:
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
- Вовочка, ты Пушкина знаешь?
- Нет.
- А Лермонтова знаешь?
- Нет.
- А Некрасова знаешь?
- Нет.
- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
- Ты Федьку Долговязова знаешь?
- Нет.
- А Тольку - Вырви Глаз?
- Нет.
- А Кольку Окурка?
- Нет.
- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

диаложек в догонку обсуждения Аватар)))
ХХХ (16:16:02 22/12/2009)
я просто влюбилась в синехвостых с юсб в косичке
ууу (16:16:21 22/12/2009)
ААА!!! РЖУНИМАГУ!!!!
ххх (16:16:26 22/12/2009)
что?
ххх (16:16:29 22/12/2009)
они клевые!
ууу (16:16:34 22/12/2009)
> я просто влюбилась в синехвостых с юсб в косичке
ххх (16:16:53 22/12/2009)
и что? я извращенка-мне можно
ххх (16:17:19 22/12/2009)
что может быть прекраснее чем синекожий 3х метровый мужик с хвостом, хаером и тигриной мордочкой?
ууу (16:17:56 22/12/2009)
Да точно, прекраснее только синекожая 3х метровая дама
ххх (16:18:04 22/12/2009)
Ваня, будь осторожен-Нави прекрасны и неипеть!
ххх (16:18:23 22/12/2009)
ну в ней 2,5-2,8 м где то
ууу (16:18:24 22/12/2009)
Да я тоже весь фильм за них был
ууу (16:18:42 22/12/2009)
Гадкие людишки
ууу (16:19:03 22/12/2009)
раньше девушки хотели принцев на белом коне, потом на белом мерсе, потом вампира на вольво, а вот сейчас чернобыльских ящириц переростков ...
ххх (16:19:09 22/12/2009)
эхъ..они прекрасны, они настоящи..нам поможет только тотальный геноцид и все с белого листа
***
Ходил сегодня на Аватар. Фильм весьма хорош, если не докапываться до логики военных действий. Но на самом деле он еще и очень глубоко философский. Он раскрывает перед нами 2 самые важные в мире вещи.
1. Никакие аргументы, никакая логика на женщин не действуют. Изменить ее точку зрения могут только семена волшебного дерева Эйвы.
2. Даже у инопланетных индейцев рулит тот, у кого круче птеродактиль.

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.


Cамое несчастное животное - это осьминог... У него и ноги от ушей... и руки из задницы.. .и сама задница с ушами.

Олла, для тебя ))

Полезные советы : как завернуть подарок, если кот рядом
1. Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
2. Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
3. Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
4. Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны оберточной бумаги для подарков.
5. Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
6. Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
7. Разложите подарки и оберточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
8. Вернитесь к ящику, чтобы взять веревку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда вы заглянули в него последний раз, и возьмите веревку.
9. Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
10. Вытащите подарок из пакета.
11. Вытащите из пакета кота.
12. Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
13. Разверните оберточную бумагу, чтобы ее отмерить.
14. Попробуйте разгладить бумагу. Поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
15. Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
16. Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
17. Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
18. Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок оберточной бумаги.
19. Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте еще одну попытку.
20. Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
21. Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота.
22. Склейте оберточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были аккуратными.
23. Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
24. Перевяжите подарок лентой вдоль и поперек.
25. Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
26. Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
27. Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
28. Положите подарок в коробку и обвяжите ее веревкой.
29. Развяжите веревку, откройте коробку и вытащите из нее кота.
30. Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
31. Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
32. Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте ее.
33. Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
34. Расстелите последний лист бумаги.
35. И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней оберточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
36. Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги. 37. Заклейте коробку, оберните бумагой и начните "ремонт" путем аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее "пострадавшие" от кошачьих когтей места.
38. Приклейте наклейку и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
39. Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь попить и накормить кота.
40. Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придете к очевидному выводу.
41. Распакуйте подарок, развяжите веревку и вытащите из коробки кота.
42. Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки оберточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
43. Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
44. Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
45. Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть свое удивление по поводу вручения им так плохо завернутого подарка.
46. Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть подарок в магазине.

Спасибо Tatyanka, обязательно учту твои советы и рекомендации)))))))

А может проще изначально упаковать кота?))) А потом уже все остальное))))

ЭТАПЫ СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда гладко
выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания
характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или
крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду-чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не может. Тяжелое время, выживают сильнейшие.

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ
Первые полтора-два года совместного проживания-это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут-не дождуться когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности-кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс-по желанию, измордованные офисной жизнью пары
все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки-повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака-по настроению.

Этап четвертый: СЕМЕЙНЫЙ
Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в
паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях-в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической
обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов-как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений-говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно
зажечь свечи и одеть красные трусы.

Зачет )

Cуть пикапа в кратком изложении:

1)На дискотеке парень подходит к девушке.
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Ну, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

2)- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

3)Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- А потише нельзя?
Мужик:
- Так ведь нет никого!
Продавщица:
- А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом):
- Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

4)Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

5)- Вы, мужики ,такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!


-Чем отличается блядь от светской львицы ?
-По сути ни чем. Это просто дань политкоректности.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и
ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

- Товарищ майор, что делать, если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура - подпрыгнуть на 30 метров и
распространиться по широкой территории.

Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно
продавить мясо через дуршлаг...

Идёт мужик по лесу, смотрит, на берёзе, держась одними зубами
за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты чё там делаешь??!
- ШШШОК пью!

Какой-то римлянин, которого друзья упрекали за то, что он развелся с
целомудренной, богатой и красивой женой, выставил вперед ногу и сказал:
*На вид этот башмак красив и ничуть не изношен, но никто не знает, где
он мне жмет*

и на закуску мой любимый:

Удав Каа распластался на солнwе. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье...
Вдруг возле удава появляется Маугли.

Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): - Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!!
Каа (тихо): - Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с вселенской тоской в голосе): - Бляааа....

Скоро праздник, ла-ла-ла.
п.с. смотреть до конца!

Ну а теперь несколько весёлых картиног

Исчо

А теперь бояны с баша!

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...