Ыыыыыыыыыыыыы

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

В самолете:
- Добрый день, дамы и господа! Вас приведствуют Абхазские авиалинии!
Туалеты расположены в двух концах! В Сухуми и в Москве! Под вашими
сиденьями находятся ноги пассажира сидящего сзади. (высовывыя руку в
окно) температура за бортом примерно -30, -40 градусов. Если во время
полёта почуствуете запах дыма - не пугайтесь это наш радист готовит
шашлык! Мы находимся на высоте 8000 метров, но всё время быстро
снижаемся! И будем снижаться если я не вернусь за штурвал! Приятного
полёта!!!

Ссылочка

Только наш человек может прийти с больничногозагорелым...

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
я знаю таких))))

Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
... Берегите родину — отдыхайте за границей

Olla

ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА
07:12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
07:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
07:24 А, нет, не отключили
07:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
07:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
07:53 Чайник вскипел.
07:58 Кофе испарился.
08:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
08:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
08:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
08:18 Вот блин, стринги-то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
08:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
08:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизонтом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса.
08:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
08:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
08:40 На задней площадке три человека встали в обморок.
08:44 В метро проскользнул без проблем.
08:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
08:50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда.
08:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
08:59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу.
09:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
09:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.
09:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
09:11 С грустными лицами все разошлись.
09:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
09:20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
09:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников — им развлекаться, а этим там работать.
09:30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
09:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
09:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки.
10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11:12 Артур Чилингаров растаял.
11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12:00 Кругом что-то щелкает.
13:00 Достало это щелканье.
13:01 Только что по радио передали — ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15:30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15:41 Этот !":%?: из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый.
15:42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченный сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике — теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.

21:00 Попал в ад. Прохладно тут

О москвичах.....

1-я супер.. ха-хааа))))

Мда....к сожалению,не смешно

наберите в гулле rada.gov.ua ))

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что?
Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова.
И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

- Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...

http://you-tube.com.ua/movie.html?rt_movie_id=3475910 "Я УЖЕ СОВСЕМ БОЛЬША" (МУЗ ПАУЗА)

Клиент в элитном туристическом агеентстве:
- Скажите, я могу снять виллу у моря для своего шефа?
--Конечно!
- Только вы знаете, шеф любит, чтобы до моря максимум несколько шагов, ну чтобы спустился по ступенькам, и у ног уже прибой.
-- Это слишком близко, есть определенные санитарные нормы...
- Понимаете, деньги для нас не проблема, лишь бы было. И еще шеф очень любит смотреть на птиц, но не любит, когда они мельтешат и орут, так что можно, чтобы чайки были, но молчали и летали дружненько справа налево?
-- Да как вы себе это представляете, это же невозможно!
- Понимаете, деньги для нас не проблема.

Вечер. Из виллы, стоящей прямо у кромки моря, выходит на балкон мужчина в шелковом халате с бокалом коньяка, смотрит на чаек, с завязанными клювами летящих справа налево, и растроганно произносит:
- Что же мы все "деньги, деньги, деньги, деньги...". Да разве ж такую красоту за деньги-то купишь??

http://video.bigmir.net/show/40198/ (ЗВУК ВКЛЮЧИТЬ МИНИМАЛЬНЫЙ)

http://video.i.ua/user/2903502/34625/202188/ КЛМ (реклама)

лето ))
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

в Таиланде арестованы граждане Германии за нарушение законов США.

семиклассник Петя 18 раз пересмотрел "Красную шапочку", но так и не нашел совпадений с папиным вариантом, который находился в шкафу)))

особое внимание начинающих аквариумистов хочу обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Мужик возвращается домой раньше времени. Приходит в дом и вдруг слышит
из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу тихо-тихо пошел к двери:
- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время...

Бывает...

О да! было! в офисе … убрал пепельницу с бычками в холодильник … босс потом ее достал оттуда.

Нёс грязные носки в корзину для белья… Смыл их в унитаз…

Тарелки в мусорку выбрасываю периодически.

Иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу.

А я ключи перед турникетом достаю.

Один раз запихнула наушник от плеера в нос… Не знаю, как так получилось…

Меня как–то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена. я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали..". Он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.

Когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки, не глядя, да.

Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.

Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.

Лак для волос вместо дезодоранта…ну и ощущения, когда застывает.

На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.

Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки.

Недавно достал еды из холодильника — разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.

Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.

Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии. Не хватает только сказать "Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты"

А я как–то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!". Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.

Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны.

Звонок в дверь. подошел, посмотрел в дверной глазок и вместо "кто там" сказал "спокойной ночи".

Год работала продающим менеджером. Ладно, что беря трубку, неважно, рабочий, мобильник или домашний, всегда говорила "Спецодежда", здравствуйте!", но как–то раз после работы зашла в магазин и громко так говорю: –Добрый день, я хотела бы купить пельмени, с кем я могу поговорить по этому поводу?

Несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой–то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить — есть риск умереть от смеха на следующий день.

кто куда на отдых ?

грусть ... было и такое))

Ну набирать цифры на калькуляторе и втыкать в монитор, или нажимать на цифры на клавиатуре и тупо смотреть, почему калькулятор ничего не считает - это вообще мелочи))))

млять, сижу и нутарульнро плачу... узнаю себя

Ось як відгуки на готелі формуються
У вкладеному файлі фото нашого туриста ), нещодавно повернувся з Єгипта

dantour, аааааааааааааааааа эта пять!!! такой заряд бодрости с утра! спасибки!

dantour, ваууууууууууууу! Просто аж протрезвела...

Зловживаємо в робочий час?
Чи похолодало і коьячком з кавою гріємся ?

dantour, а у вас що холодно? Хай вже той холод до нас трохи йде.



Не потрібно так заздрити. Сідай на маршрутку-і до нас.(це ж годинка-і вже будеш в нас в офісі). Я поділюсь. Слава Богу є чим.))))

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Не могу не согласиться.

1)Так як і у вас, тільки у вас дощ спробував піти, а в нас пішов і вітерець. Навіть кондер не вмикали

2) 3 годинки і я у вас

Угу. Тобто О 19:56 треба чекати. Не запізнюйтесь, бо остання маршрутка у Ваші краї о 20:30 чи 20:40(якщо не помиляюсь). Тому каву доведеться пити швиденько)))))))))

неее, вже наступного разу

Анекдот должен быть коротким и легким, как писька бабочки.

Украина 2050 год, август. Люди с ностальгией вспоминают холодное лето 2010 года...
***
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
***
Две пары поехали вместе в свадебное путешествие. В гостинице они взяли соседние номера. Первая пара: ему 65, ей 25, а вторая: ему 80, ей 22!
Наутро следующего дня две женщины встречаются за завтраком, мужья еще остались в постели.
Спрашивает 25-летняя:
- У вас в номере вчера была настоящая оргия! Твой муж старше моего и намного, и не смотря на это, мы всю ночь слышали из вашего номера крики,
возгласы Расскажи, как было дело?
Отвечает 22-летняя:
- Мы вчера придумали новую игру. Я поднимаю его член вверх, а затем мы спорим, на какую сторону он упадет!

***
Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...
***
Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...
***
Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она
всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся...
***
Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли.
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем?

Вот как наша страна называется)))

Вот это опечатка

Тиха українська ніч... Хутір... У двері окремої хати стукає п'яний чоловік
- Галю, відкрий...
- Йди геть, Миколо, я на тебе о 11-ій чекала, ти не прийшов.
Тук-тук-тук:
- Галю, відкрий...
- Йди геть, паскудо, зараз 3я година, я вареників зварила, хату прибрала, а ти не прийшов!!!
Тук-тук-тук:
- Ну Галю, відкрий...
- Я й горілки нагнала, й борщу зварила, а ти...
(голосно)Тук-тук-тук
- Галю, аби ж це ти знала, чим це я стукаю...
- Ну заходь вже, безцінний ти такий!!

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.
Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, не могу сказать ничего определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

В Юpмaле пpоходит фестивaль поpчи и сглaзa...
Сценa нa побеpежье. Финaл. Остaлось две бaбки. Однa посмотpелa нa моpе, увиделa - плывет коpaбль и дaвaй пpиговapивaть:
- Ой кaкой коpaблик, кaк хоpошо плывет и кaпитaн тaкой нa нем кpaсивый...
Чеpез минуту коpaбль идет ко дну.
Дpугaя посмотpелa нa нее дa и дaвaй:
- Ой кaкaя ты молодец, кaкaя сообpaзительнaя и кaкой глaзик у тебя хоpошый...

http://www.youtube.com/watch?v=s80VoAnOpk8 24.08.10 проекционное шоу в Харькове

http://svalko.org/172065.html - не скажу что смешно...