Ыыыыыыыыыыыыы

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только)
люди, занима-
ющиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей
для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Поздно...

Открыты вакансии:

* пятновыводчица
* засольщик деликатесов
* фаршесоставитель
* электроэррозионист

Условия работы: крайне тяжелые‚ стрессы гарантированы.

- Зачем у женщин на две извилины больше чем у лошадей?
- Что б с ведра не пила, когда пол моет!

Мля, **здец...
Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду,протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... SТSyКО!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!!

За окном смеpкалось.
Она лежала на спине совершенно голая.
Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны.

Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье.
Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Ющенко Путину звонит :
- Вы просили в прошлом году Украину продать , еще интересует?
-Да
-А Вам с украинцами или без ?
-Без
-Тогда придется годик подождать..

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души!

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха:
- Ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха:
- Ну как, помогло?
Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...

А знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

А знаете ли вы, что...
... пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите нах..!

С бодуна хуже всего колобку - у него все болит...

Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет
печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает
иностранный язык``.
В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было
написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать
с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.

Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили песчанку-мышку и посадили в клетку... Сижу значит один, рот набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот а тут у нас жывотное!" Заказчики смотрят на меня с выпученными глазами , говорят "Здрасьте..." и уходят...

Одна женщина продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.
А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.
Действующие-лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?

После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.
Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.
Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:

Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):

-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.

Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.

Реальный разговор с агенством. Знакомая прислала.


Ласка ( 14:29:13 5/09/2008)
Здравстуйте, Ирина! Получила вашу рассылку по Кубе. Очень интеренсое предложение! Скажите, а как туда удобней всего добраться?

irinka_m (14:38:40 5/09/2008)
здравствуйте! приятно познакомиться. На кубу можна лететь через Париж либо через Амстердам.

Ласка ( 14:42:17 5/09/2008)
А до Парижа как же они доберуться?

irinka_m (14:43:40 5/09/2008)
вы не поняли, просто будут лететь через Париж либо через Амстердам. Грубо говоря – сели в Борисполе , вышли в Шарль де Голле, не забирая багаж и не выходя из аэропорта садятся на другой рейс, который летит из Парижа на кубу.

Ласка ( 14:48:25 5/09/2008)
Стоп! Какойто странный перелет получается? Ктото их будет встречать в Шарль де Голле? И как они оттуда доберутся в Париж? %)

irinka_m (14:49:36 5/09/2008)
Шарль де Голль –это название аэропорта в Париже….

Ласка ( 14:52:11 5/09/2008)
Аа…извините, теперь поняла..

Ласка ( 14:56:56 5/09/2008)
Стоп! У нас тоже аэрлопрот Борисполь! Но он находится в БОРИСПОЛЕ, а не в Киеве!!!!!!!
Как же они доберутся в Париж??????

irinka_m (14:58:40 5/09/2008)
=-0.

irinka_m (14:59:43 5/09/2008)
Девушка, я прошу прощения, но вы меня пугаете..Из какого вы агентсва?

Ласка ( 15:04:13 5/09/2008)
Поймите, как я обьясню туристам всю эту схему??? Они не поймут, могут заблудится.

irinka_m (15:10:40 5/09/2008)
кажется я знаю выход. У вас есть их паспорта на руках?

Ласка ( 15:11:11 5/09/2008)
да

irinka_m (15:11:32 5/09/2008)
Посмотрите , у них много виз?

Ласка ( 15:13:46 5/09/2008)
Да, почти весь паспорт

irinka_m (15:14:23 5/09/2008)
Спросите у них, они вам обьяснят

Студент и студентка в кино. Она-шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

"Работал я в одной турфирме.
Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде и в Кэмбридже могут учиться только особо одаренные люди...

....В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката". Ну, нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр.
Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). Окей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда:
"Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек.
Приносим свое извинниение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает..."
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось..."
И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый "жигуль"? Совершенно автоматически читаю дальше.
Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде. Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?". Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время.
Пищит факс. Вот он. этот второй лист:
"На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна" (Все. Я труп.)
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара..."
(Нет! Нееет!!!)
"...и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара" (Это они о чем?) "1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который.... математики для младших классов.
3. ...математики для старших классов.
4. Мы нашли и наняли...
5. ...нашли...
6. ...наняли...
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"....

У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!" (С)

БОМБА,был недавно в кино, с мороженым!

И кто сказал, что деньги не все решают?))

Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны г..на.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования ... или от смеха.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.

Olla,

Это ты так думаеш или дета стянула?

Юрчик, ты же знаешь, что к тебе такое не относится!
О тебе - всегда только самые положительные мысли:-)

Где там наши Имираты?))

Спакойна!
аБЫ ЭТО ЗАВИСЕЛО ОТ МЕНЯ ТО МЫ Б УЖЕ ПИСАЛИ ОТТУДА)

Bashlyam I Druslyam (Друшлям аш Храпим) 5* (Египет).
Одноэтажный спальный корпус на 200 номеров с горизонтальными эскалаторами. Питание: 7-разовое, в номерах.
Пляж: до ближайшего 35 км, так что необходимость в нем отпадает. Вид на море на картине в холле (бесплатно).
Развлечения: еда, сон (бесплатно).
Туалетная бумага, унитаз, — всё включено.
Тренажерный зал закрыт.
Каждый вечер к услугам отдыхающих — пятизвёздочное небо.

п.с. вот таким же образом Андрей Черниговский Магнат, пытался мне напарить Гардению Плазу )))

Маха, а что с бассеином и как там вечером с развлечениями?
Есть еще Creative Badawia 3*, так что не надо

Это коллега Вы меня подкалуете?))))

МАРГО, скажи одно - зачем он так с тобой? Шо ты ему не сделала?

Мужчины они же такие же как женщины - таинственные и обидчивые. Не договаривают, а потом обижаются (((

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

КтОмАлОзАнИмАеТсЯсЕкСоМтОтМеДлЕнНоЧиТаЕт

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

А я 5 мин назад обсуждала, что кошки вредные, а собаки - это гуд)))

Маха, как ты могла!!!))))

http://prikol.bigmir.net/view/143592/

Инструкция курильщика

Радел 1. Общие положения
Курильщиком считается каждый, являющийся, на данный момент времени, владельцем минимум одной единицы табачного изделия. Данное определение "Курильщика" в равной степени применимо к лицам всех национальностей, вероисповеданий и полов. Под табачным изделием следует понимать сигареты, папиросы, сигары, ножки (козьи) и т. д. отечественного и импортного производства, годные к употреблению.

Раздел 2. Правила поведения
Подходя к Куpительномy месту (метод потхода-отхода описан в разделе 6), именуемому в дальнейшем для простоты "курилкой", следует замедлить шаг. Не рекомендуется во время движения извлекать из карманов табачные изделия и курительные принадлежности в целях сохранности и недоступности этих изделий и принадлежностей людям, желающим использовать вышеназванные изделия и принадлежности без уплаты достаточной суммы в денежном эквиваленте (в дальнейшем - "на халяву"). Войдя в курилку следует остановиться и отдышаться (сделать несколько глубоких вдохов и, соответственно, выдохов) в целях приведения работы сеpдечно-сосудистой системы организма (далее по тексту ССС) в нормальное состояние. Внимательно оглядевшись вокруг, повернув голову в обе доступные стороны, следует определить наличие в курилке других курильщиков. При наличии последних, следует повернуться лицом к близ стоящему и, согнув в локтевом суставе правую руку (допустимый угол изгиба 130-150 градусов), протянуть ее (предварительно сконцентрировав пальцы вышеназванной руки вместе) курильщику. При этом следует проявлять дружелюбие и улыбаться. Данные действия, именуемые приветствием, необходимо выполнить в отношении всех присутствующих членов курилки. При отсутствии других курильщиков приветствия выполнять не обязательно.

Раздел 3. Закуривание
Под закуриванием понимается процесс, предшествующий курению, а именно: подготовка курительных принадлежностей, воспламенение табачного изделия и приведение его в рабочее состояние. Перед закуриванием следует сосредоточиться, извлечь из пачки табачное изделие и определить наличие на нем фильтра. При наличии последнего следует осторожно ввести табачное изделие в ротовое отверстие той стороной, на которой был определен фильтр. При отсутствии фильтра допускается ввод изделия произвольной стороной. Использование системы поджога типа "зажигалка" предполагает следующее: зафиксировав зажигалку в ладони правой руки необходимо большим пальцем одноименной руки, резко проворачивая ролик устройства, добиться появления искры. Утапливая клапан подачи газа, следует дождаться воспламенения. Наличие ровного и стабильного пламени в верхней части устройства свидетельствует о готовности устройства типа зажигалка к процессу прикуривания. При отсутствии устройства типа "зажигалка" допускается использование других источников тепловой энергии. Поднеся используемый источник энергии к свободному концу табачного изделия и убедившись в их полном взаимодействии, следует ртом произвести втягивание первой порции воздуха через изделие, визуально контролируя при этом процесс закуривания. Наличие на свободном конце табачного изделия тлеющего участка свидетельствует об успешном завершении процесса.

Раздел 4. Курение
Процесс курения представляет из себя ввод в дыхательную систему организма человека (курильщика) токсинов, являющихся результатом химического взаимодействия табачно-бумажной субстанции с воздухом, называемых дымом. В процессе курения следует периодически производить втягивание дыма в дыхательную систему организма. Не следует также забывать производить выпуск использованного дыма. Для выпуска использованного дыма допускается использование только носо-pотовых отвеpстий. Выпуск надлежит производить ровным выдыханием дыма, образовав струю достаточной степени наполнения, в сторону, не имеющую препятствий на пути распространения струи. Изменение цветовой гаммы выдыхаемого дыма, свидетельствует о полной его переработке организмом курильщика и непригодности для дальнейшего использования. В процессе курения следует контролировать изменение размера табачного изделия, применяемого в данный момент для курения и периодически следует удалять истлевшую часть, называемую пеплом, путем стряхивания последнего в емкость произвольной формы из тугоплавкого материала, специально предназначенную для данной операции и именуемой "пепельницей". (в случае отсутствия вышеназванного агрегата т.е. "пепельницы" следует стряхнуть пепел в атмосферу, не причиняя при этом вреда ни себе, ни окружающим). Уменьшение размеров табачного изделия более чем на 80% свидетельствует о возможной необходимости завершения процесса курения во избежание получения ожогов конечностей и ротовой полости курильщика. Для прекращения процесса курения необходимо удалить остаток табачного изделия, именуемого "бычком", из ротового отверстия и, взяв большим и указательным пальцами правой руки, осторожно переместить в пространстве в место над пепельницей. Далее необходимо, плавно опуская правую руку добиться соприкосновения тлеющей части бычка с днищем пепельницы. Прилагая усилие в 1 кг/см2 и выполняя возвpатно-вpащательные движения кистевого сустава, произвести процесс гашения бычка (в случае отсутствия пепельницы или курения в условиях открытого воздуха следует опустить бычок на плоскую опору (землю, бетон, асфальт и т.д.), затем опустить на бычок любую из имеющихся ног, и вращательными движениями произвести процесс гашения бычка).

Раздел 5.Удаление запаха табака
Во избежание возникновения неприятных ощущений у некурящих окружающих, следует избавиться от запаха табака. Для этого рекомендуется использовать:
1. Дезодорант для рта (см. инструкцию к применению дезодоранта для рта);
2. Кондитерские изделия (см. инструкцию к употреблению пищи);
3. Жевательную резинку (см. инструкцию к использованию жевательной резинки);
В случае отсутствия некурящих окружающих избавляться от запаха табака необязательно.

Раздел 6. Покидание места курения
Завершив процесс курения, следует покинуть курилку. Для этого необходимо, используя зрительные органы, определить направление предполагаемого движения и, используя опорно-двигательный и вестибулярный аппараты, разнонаправляющими движениями ног начать движение в выбранном направлении.

Первый позитив за день! Хоть немного настроение поднялось.

Едет новый русский на "Мерсе" по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из "Мерса" все, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орет: - Мужик! Я мечтаю ездить с такой скоростью! Что у тебя за машина?!
- Не-е-е зна-а-аю!
- А сам то ты откуда?!
- С а-а-амери-и-иканских го-о-оро-ок!

на море...

В мире интересного:

Если 2 миллиона киевлян сдадут всего по 10 долларов, то наберется как раз 20 млн. долларов для возвращения космического туриста Черновецкого к себе домой на космическом корабле «Союз»!

Креативненько))

Внесем оживление в скучную работу вашего офиса. Налоговая милиция.
***
Леонид Черновецкий наконец-то придумал действенный способ борьбы с неправильно припаркованными автомобилями - места, где запрещена стоянка, теперь постоянно будут заняты эвакуаторами.
***
С улиц Киева исчезли ситилайты с изображением Черновецкого. Хотя сам Леонид Михайлович утверждает, что он их до сих пор видит.
***
Летопись становления капитализма в Украине. Надписи на ларьке:

2000 г.: Требуется продавец. З/п 300 у.е.

2002 г.: Требуется реализатор. З/п 400 у.е.

2005 г.: Требуется менеджер по реализации. З/п 500 у.е.

2007 г.: Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения.

З/п от 700 евро + бонус + социальный пакет

2009 г.: Требуется продавец. З/п сдельная, от выторга.

***
Хорошо Эстонии! Кризис начнется только через 2 года.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")