Ыыыыыыыыыыыыы

Из служебной переписки:

Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...

xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
ууу: что за зверь такой?
ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!

Он: Раньше ты была толще.
Она: Блядь, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

- Это уже другой вопрос. Тут я только могу поддержать общее мнение, что дураки найдутся.
- Сейчас модно говорить: "Энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф

xxx: 8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!"

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

xxx: знакомая живет в америке, учится в бруклине в самой обычной американской школе.
xxx: в классе 11 человек - 4 русских, остальные китайцы.

Малинка: Чего молчим?

Дзэн:хочешь попробую перевести эту фразу с женского?:-D

Малинка: Ну рискни

Дзэн: "я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик"

xols (23:23:54 15/06/2008)
даров.какие пары завтра?
GRAD (23:24:45 15/06/2008)
чувак мы диплом получаем в пятницу...

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

(П): Ну что, где был?
(О): В больнице лежал.
(П): Ааа, бандитская пуля?
(О): Скорей, бандитский творог...

На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю?
ууу: там не только ты, там многие думают. )

xxx: Купили печенье, только из-за названия
xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4

Жена будет мужа:
- Вася, вставай, пора просыпаться... Нет, Вася, весь вставай.

че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой–то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь

Вы прочитали лучшие цитаты с башорга от Махони)))

Женщины, смеритесь: альтернативы мужчинам нет!

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали!

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить....

Есть 3 вещи на которые страно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне))))

Ехали трое на БМВ, попали в ДТП и разбились насмерть. А поскольку было это на Пасху, попали в рай. Расспрашивает апостол первого:
-Сколько раз ты изменял жене?
-Ну, наверное, раз 300...
Апостол смотрит в книге:
-А вот и нет, 1200! Лдно, раз уж вы к нам попали... Рай большой, тебе понадобится транспорт, но раз ты так себя вёл - вот тебе ключи от "Запорожца".
Расспрашивает второго:
-А ты сколько раз изменял жене?
-Наверное раз 200...
Смотрит в книге:
-А вот и нет, 900. Вот тебе ключи от "копейки"...
Спрашивает третьего, а тот говорит, что ни разу в жизни жене не изменял. Апостол удивляется, смотрит в книге - действительно, ни разу!
-Да, - говорит, - и не думал я, что кому-то достанется вон тот "Феррари"!
Через некоторое время встречаются друзья в уютном уголке рая. Первые двое - весёлые, довольные, житьё-то райское. А тот, что на "Феррари" ездит, - чернее тучи. Остальные его спрашивают, в чём дело?
-Да вот тут недавно жену встретил. На роликах...

И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

http://www.youtube.com/watch?v=swEA8ncJLBI

Наша Таня громко плачет!
Уронила в речку мячик.
Громче, Танечка, заплачь
Уплывает чертов мяч.

Слезы льют из глаз дождем
В общем, мяч тут ни при чем.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела, что ли,

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива
После пятого бокала
Директриса их застала

Таня че-то разозлилась
И, поскольку находилась
В состоянии поддатом,
То ее послала матом.

Директриса завелась,
В общем, драка началась.
Ну, и как-то там по пьяни
Поламали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит!
Таню без предупреждения
Парень бросил в воскресенье.

Как же тут не повеситься
На четвертом месяце?
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.

И, в добавок, шла домой,
Мяч несла перед собой
Мало было неудач -
Уронила в речку мяч!!!

Таня смотрит с берега,
Таню бьет истерика!
Тише, Танечка, не плачь!
Не утонет чертов мяч!

Однажды, видимо, спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.. "
"Ну что ж, - сказал с окна котище -
"Я вытащить могу вас,
но вы же превратитесь в пищу!"
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине - не верь!

Юлия Тимошенко жалуется Турчинову:
- Какой хам этот Янукович! На старый Новый год прислал мне поздравительную открытку, а там такое!
- Неужели сплошные матюки? - с надеждой спрашивает Турчинов.
- Он знает, что матюками меня не удивишь. В открытку он вложил пять годовых подписок на мое имя на журнал "Отдохни!"

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
- Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
- О мадемуазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое*ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот х*й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

фотоподборка тупых родителей

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."

lol

«Пипец» в порядке бренда
http://kp.ua/daily/220110/211463/

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ.
Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками
раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ..ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

http://with-astronotus.livejournal.com/242556.html - часть рассказа, присланого в рамках какого-то литературного конкурса.
Читать очень аккуратно!!! Особенно коменты!

я плакал...нельзя так срывать рабочий день. Даже если это пятница

http://video.i.ua/user/725314/8655/37561/

А что, разве это смешно?

Flora, ну как бы минимум забавно))) И не забываем кто это запостил.
Вот меня сегодня повеселил тревел сим.

Mahonya, и тут демпинг)))

Румыния по ошибке отправила батальон пехотинцев на Таити вместо Гаити
http://glavnoe.ua/news/n43050#comments

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Сережа, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Сережа и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Серёженька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Сережу он обосрался!

Уважаемые Партнеры!
Просим с завтрашнего дня перезаключить договора.
Макет нового договора: http://vsg-ua.ho.ua/storage/NewDogovor.pdf