Ыыыыыыыыыыыыы

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бля-а-а...".

Девушка, Вы хотели принца на белом коне?
- Да!
- это я!
- супер! коня я вижу, а где принц?

если Вы боитесь поправится, выпивайте 50 гр конъяка, алкоголь притупляет чувство страха!

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!


--------------------------------------------------------------------------------

.

Как картинку целиком вставить? Видно руки золотые и совсем не важно откуда они растут!

Барракуда Сигизмундовна, ответ тут

Удалено дабы не было лишнего повода для флуда

Diletant,

это ВАШ прейскурант? и как продвигается продажа молчания и задумчивых взглядов?Я все по поводу Японии - дело в том, что я не настаиваю на вашем присутствии там, можете просто мне с кузнецом поездку оплатить, раз уж вы так хорошо зарабатываете)))

30-е годы, Советский Союз.
Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии:
"Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе".
Ответ через месяц:
"Колхозы созданы! Высылайте колхозников! "

Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб..

это наверно, блондинка спрашивает))))

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

to автомобилисту..

На красный ездит тот, у кого много "зеленых"

Заходит чувиха в магазин:
- Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец:
- 60 сантиметров.
Чувиха:
- Я хочу, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Берите 20, будет виден весь сервиз.

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

маршрутка. По радио идет викторина. ВОПРОС : Название какого города Украины состоит из двух частей, первая означает то, без чего человек не может жить, а вторая - то, что дает людям спокойствие ?
и правильный ответ : ЖИТОМИР.
Голос тетки в салоне : "А почему не ХЕРСОН? "

Что такое мужчина?
от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;
от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но туго, кто разбирается в музыке, не устраивает.
От 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.
От 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.
От 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.
От 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-White woman? (Белую женщину?)
-No!
-Black woman? (Черную женщину?)
-No!
-Boy?? (Мальчика??)
-No!
-Animal??? (Животное???)
-No! I need Russian Сonsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)
-Possibly! But very expensive! (Можно. Но очень дорого.)

По иронии судьбы остров ЛЕСБОС находится в эГЕЙском море.

Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику"
считать официальным приглашением в США?

Психологический тест оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дедушка.

Оптимист:

- А у меня еще один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

Попал мужчина в рай. Все хорошо: тепло, светло, птицы поют. Но скучно. А тут дьявол сооблазняет:

- Пошли к нам в ад. У нас там вино, девочки, карты.

Отпросился мужик у Бога, отравился в ад. Нагулялся, вернулся в рай. И так несколько раз. В очередной раз отпрашивается у Бога и говорит:

- Отпусти насовсем, в аду мне интереснее.

Только он опустился ад, а его сразу в котел с горячей смолой и мешать. Мужик кричит:

-Вы что?! А где вино, девочки?...

A черти ему:

- Мужик, не путай туризм с эммиграцией....

фокус))

магия!

Коровье бешенство, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.

Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распиздяй....

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно.

Не будь незаменимым. Кого нельзя заменить — того никогда не повысят.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся

Если конкурента нельзя купить, его следует продать

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок".

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Не яйца красят человека, а человек яйца!

Долг платежом страшен.

Как дела? Спасибо, хреново.

Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.

Отец решил научить сына стрелять из лука.
Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу:
- есть 2 новости: одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать?
Отец говорит:
- с плохой.
- Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две
щеки!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - Та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: - Слава Йсу. Дід обертається. - Слава навіки! - А шо, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежит. - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ?

Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
- Ну и чё...
- Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!

П.С. эт из другого раздела: прикольный; сорри, но поэтому скопировала

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Не про туризм, конечно, но поярче )))

Маха! шо за вид спорта?)))

Даже не знаю, надеюсь, постельное многоборье )))

- Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а! "

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Тонкости перевода )))

Точно курьёз ))

упорядочены характеристики песца:
- песец подкрадывается незаметно
- песец подкрадывается с той стороны, с которой его совсем не ждешь
- песец прыгает тебе на спину неожиданно, но попадает каким-то феерическим образом прямо в морду
- песец имеет критическое значение веса в интересующей тебя ситуации
- песец одним взмахом волшебного хвоста может разнести то, что ты так долго и упорно делал
- песец пушист.

Найдите 3 отличия, звук не забудьте включить (музыка прикольная)

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Мля...Чуть с кровати не упала)))

блиа.... полофиса попадало со стульев
зачот

Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально охуевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.

Мы однажды так "пошутили", у девочки истерика случилась. Потом долго извинялись. Хоть не первый день друг друга знали, но про особую пугливость были не в курсе (((

в туризме нужно иметь крепкие нервы