Ыыыыыыыыыыыыы

Сусід

Сусід - ворог. У сусіда хата більша, машина дорожча і у жінки целюліта на сраці немає. У сусіла кросівки за 500 баксів і джинси за 700 баксів. Єдина радість від сусіда - побачити його в труні за 1300.

Футбольний суддя

Суддя - наглий ворог. Причому тільки для нас. От, бувало, дивишся футбол, і бачиш - є ж нормальні судді, от П"єр Луїджі Каліна, наприклад. А нам постійно ФІФА якихось п...сів призначає. Єдина радість від судді - коли він картки дістає. Жовту - згадуєш, як відкосив від армії. Червону - що комуністів в цій державі з кожним роком все менше.

Пожежник

Пожежник - ворог-фраєр. Їздить на червоній машині, на роботі спить і всім демонструє свій брандспойт. Єдина радість від пожежника - ніколи не спізнюється на пожежу. А якщо спізнюється - то завжди обгрунтовано: заїжджав по м"ясо та шампури.

Мєнт

Мєнт - страшний ворог. У мєнта є чуйка на наркоманів. І навіть якщо у них нічого немає, він може їм ту чуйку підкинути. Єдина радість від мєнта - коли на нього дивишся, то починаєш поважати пожежника.

Миша

Миша - злісний ворог. Оце збере колгосп 100 тисяч тон зерна, а як треба здавати в "закрома родіни", то є тільки 20. Питається - а де? А голова колгоспу сидить в новенькому "лєксусі" і каже - "А нема, миші з"їли". Єдина радість від миші - що ви з нею на паритетних засадах. Конкретно - ви мочите кота, вона доводить тещу до інфаркту.

Депутат

Депутат - нещасний ворог. Єдина радість від депутата - то коли він з іншим депутатом б"ється. Народ тоді так тішиться, неначе усім зарплату підняли.

Бабки коло під"їзду

Бабки - підлий ворог. Бабки все бачать. Навіть коли ти повертаєшся додому в г...но п"яний, так що нічого не бачиш, пам"ятай - бабки все бачать. І тебе, і твоїх колєгів, і твою коханку. Завтра про це знає весь будинок, усі на тебе плюються, а ці С... сидять біля під"їзду і кажуть: "Здра-авствуйте, здравствуйте". Єдина радість від бабок - коли їх в останню путь проводжають - усім конхвети дають.

Колорадський жук

Жук - дурний ворог. По-перше забуває яйця під листком. По-друге - неїстивний. По-третє його кожного року чмирять і травлять, а він всеодно повертається, дурень. Єдина радість - наші вчені вивели нову породу колорадського жука - жук-агітатор. Він ходить полями і розказує іншим жукам, що там, в Росії, картопля краща.

Кум

Кум - скотський ворог. Мало того, що приходить коли хоче, жере і п"є що хоче, так ще й діти на нього схожі. Єдина радість від кума в тому, що його жінка каже, що він гірший в ліжку. Причому кум це дізнається від вас.

Москаль

Москаль - стратегічний ворог. В москаля є все - нафта, газ, ікра, дороги і дураки. Але ділиться він з нами виключно двома останніми пунктами. Москаль - справжній старший брат: приходить бухий, б"є в морду і "хохлом" обзиває. А ти його за це салом нагодуй, в Крим звози ще й дєвок на Твєрську вистав.

Бюрократ

Бюрократ - внутрішний ворог .
Вивести неможливо.Бо не Колорадський жукБюрократ - страшний ворог. У Бюрократа є чуйка на мєнтів. І навіть якщо у них нічого немає-ні розуму,ні красоти, то чуйка є. Єдина радість від Бюрократа- коли на нього дивишся, то знаєш -він не москаль,а свій,"щирий українець"...

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
- Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
- Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
- Что?
- Или сделать мне дисконт?
- Саш, ты в себе?
- Я уже почти в тебе...
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семёркой БМВ с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
- САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
- Прости, дорогая, не сдержался.

На дискотеке, парень девушке: - танцуешь? - танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу..... - гонишь, что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да че ты лечишь? - геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...- ты че ? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - чё??? - блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

- Алё! Автосервис? В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт!..
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим, когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

******

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
"И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить
маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам)
не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев
ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

***********

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

***********

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- НЕТ!
- Прислать?..

***********
Вошли немцы в село. Подзывает фельдфебель пацанёнка, играющего под забором, и говорит ему:
- Мальтшик, как тебья зофут?
- Ваня, господин офицер!
- О-о, Ванья! Ганс, это есть твой тёзка, наменсфеттер, дай ему шоколядка! Мальтшик, а ты покажешь нам, где есть партизанен?
- Конечно, покажу, яволь, господин немец!
- О-о, дас ист фантастишь! Гут киндер! А как тфой фамилиен, мальтшик?
- Сусанин, господин офицер!
- ГАНС, ЗАБЕРИ У НЕГО ШОКОЛЯДКА!!! Данке, мальтшик, ми сами дорога найдём!..

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания ...
- Рizdish
- Вlуа budu

********************

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

*******************

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах..й мою корову…

******************

Сидят ГАИшники разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "п"
- Патруль?
- Не подходит - Пост?
- Не подходит - Пикет?
- Не подходит - Посмотри на последней странице -.... ПИЖАМА!

Ну вот из последних перлов туристов.
Пришла пара на Шарм. Жена понтуется: нам отель с "планктоном" и с видом на "каньон".
В офисе немая пауза..... Муж на нее посмотрел и справшивает:
"Ты сама поняла хоть что спросила??"
Как оказалось, хотела она понтон и вид на горы.
Мы уже хохотали просто в открытую. Не заказали они ничего. Но мы не в обиде.
Смехотерапия все компенсировала

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там - "Кую мечи. Недорого."

Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работалаОна

no money - no honey

У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"

студенческое...
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

Дуэт имени Чехова
Родители вернулись

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам
задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне
задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время
соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка - Что поднимается в
гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и
отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех
друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает
блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь.

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе.
Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

ыыыы

Вона....
Завтра прийдуть до Кабміну
Кілька друзів і Турчинов,
Вип’ють мінералки літрів два.
Гляне хтось в бюджет нещасний,
Скаже хтось: "Життя прекрасне!"
Так, життя прекрасне. А Вона:

А Вона, а Вона працює лиш одна
І усе на світі знає, і встигає все Сама
Нам було б усім прекрасно, ми б співали всі пісні
Якби було в Україні працьовитих хоча б дві!

Так у світі повелося:
Від роботи усі косять.
Усі косять, тільки – не Вона!
А невдовзі прийде осінь,
Вона скаже кризі: "Досить!"
У напівзруйнованих містах!

А вона, а вона працює лиш одна
І усе на світі знає, і встигає все Сама.
І було б нам всім чудово, аж весь світ би заспівав
Якщо б в нас – та окрім Неї! – хоч Турчинов працював!

В продолжение темы:

и еще...

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

не знаю куда писать...
подтверждение от Аккорда:
17/10/2009 в 8:20 Львів
місця: 51 и тутже
Місця № 45, 46, 47, 48, 49 - останній ряд автобуса, спинки крісел не відкидаються
51 это тогда где? на крыше? буду надеятся, что автобус двухэтажный

ыыыыы 51 это водитель)

На крыше, потому что в "полуторке" 49 мест))))))))))))))))))))))))0

Да не пугайте вы Нателлу. Вот у нас был Неоплан, 51 место по паспорту. Докрутили еще две седушки и все пучком)))

А что Аккорд грит? Раз пишут, значит знают, что за автобус едет? И по какому туру такой комплект?

я еду с другом, у меня 28 место (при том что подтверждали на сутки позже), у него 51:) тур рекламный: Легкий шарм Австрии. Львовяне вообще туго отвечают... еле подтверждение выбила, а тут вообще - морозятся. Та я не переживаю, все-таки Аккорд... просто смешно:)

Это счас так называют?))))))))))))))))))))))

не учите меня жить, лучше помигите материально! кстати, резюме друга висит на разделе! - от помощи не откажусь!

http://www.turtess.com/hotel.php?hotel_id=1836

я поцталом))))) тока увидел...

100пудов писал Джамшут

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку:
- Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Приличная девушка никогда не позвонит первой ...но смсками заебёт

Кто пишет анекдоты про блондинок?
Тот, кому они не дают.

А как точно ведь ))

После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний....

таджикский библий

WOMEN'S ENGLISH

Yes = No
No = Yes
Maybe = No
I'm sorry. = You'll be sorry.
We need = I want
It's your decision = The correct decision should be obvious by now.
Do what you want = You'll pay for this later.
We need to talk = I need to complain
Sure... go ahead = I don't want you to.
I'm not upset = Of course I'm upset, you moron!
You're ... so manly = You need a shave and you sweat a lot.
You're certainly attentive tonight = Is sex all you ever think about?
Be romantic, turn out the lights = I have flabby thighs.
This kitchen is so inconvenient = I want a new house.
I want new curtains = and carpeting, and furniture, and wallpaper.....
Hang the picture there = NO, I mean hang it there!
I heard a noise = I noticed you were almost asleep.
Do you love me? = I'm going to ask for something expensive.
How much do you love me? = I did something today you're really not
going to like.
I'll be ready in a minute. = Kick off your shoes and find a good game
on T.V.
Is my butt fat? = Tell me I'm beautiful.
You have to learn to communicate. = Just agree with me.
Are you listening to me!? = [Too late, you're dead.]
Was that the baby?= Why don't you get out of bed and walk him until he
goes to sleep.
I'm not yelling! = Yes I am yelling because I think this is important.
The answer to "What's wrong?":
The same old thing = Nothing
Nothing = Everything
Everything = My PMS is acting up
Nothing, really = It's just that you're such an asshole

MEN'S ENGLISH:

"I'm hungry." = I'm hungry.
"I'm sleepy." = I'm sleepy.
"I'm tired." = I'm tired.
"Do you want to go to a movie?" = I'd eventually like to have sex with
you.
"Can I take you out to dinner?" = I'd eventually like to have sex with
you.
"Can I call you sometime?" = I'd eventually like to have sex with you.
"May I have this dance?" = I'd eventually like to have sex with you.
"Nice dress!" = Nice cleavage!
"You look tense, let me give you a massage." = I want to fondle you.
"What's wrong?" = I don't see why you are making such a big deal out of
this.
"What's wrong?" = What meaningless self-inflicted psychological trauma
are you going through now?
"What's wrong?" = I guess sex tonight is out of the question.
"I'm bored." = Do you want to have sex?
"I love you." = Let's have sex now.
"I love you, too." = Okay, I said it...we'd better have sex now!
"Yes, I like the way you cut your hair." = I liked it better before.
"Yes, I like the way you cut your hair." = $50 and it doesn't lookthat
much different!
"Let's talk." = I am trying to impress you by showing that I am a deep
person and maybe then you'd like to have sex with me.
"Will you marry me?" = I want to make it illegal for you to have sex
with other guys.
(while shopping) "I like that one better." = Pick any freakin' dress
and let's go home!

Последнее время море было грязным , но не по вине персонала
http://turtess.com.ua/hotel.php?hotel_id=6...p;name=Iberotel Palace

Культура распития алкогольных напитков:

- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох....ли что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

Долгими бескрайними полями
Шумною колючею волной
Ёжики бежали табунами
Вслед за круглолицею луной.

Гул стоял от многих тысяч ножек,
Воздух от сопения дрожал.
И, конечно, самый главный ёжик
Впереди всей армии бежал.

Днём паслись и спали на припёке,
Ну а ночью снова маршбросок.
Их, наверно, поджимали сроки,
Или гнал вперёд ежиный рок.

Разбегались в страхе даже волки
От такой воинственной братвы.
И блестели острые иголки
В лунном свете средь густой травы.

С неостановимостью цунами,
Видимо, куда-то далеко,
Ёжики бежали табунами
Целеустремлённо и легко..

Предвыборная кампания наших политикофф

Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в
восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через
какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в
нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и
мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.

И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их
мельком на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на
пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша в туалет. А рядом -
приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником,
чистит зубы персональный Машкин муж, молодой отец, он - же Иван Иванов.
Лампочка скудно освещает помещение, синяя маслянная краска на стенах
романтики не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну,
закрывает за собой дверь, тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную
пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы,
прикасается со всей молодоженской нежностью к органу, именуемому "яички"
и исполняет вокализ: "колокольчики мои, цветики степные" (это дословно.
Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, а ее
свекру, делать что-либо было бесполезно!!! Спустя годы до самой своей
смерти, Машкин свекр прилюдно всем заявлял, что Маша - его самая любимая
невестка!!!!

Женщины, они такие разные
http://serial.co.ua/pozitive/22364-zhenshh...ye-75-foto.html

Вариант на 16й фотке подходит нам?

Да, я думаю подойдет