Ыыыыыыыыыыыыы

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает
дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И
вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты
разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

- У тебя жена работает?
- Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
- Чего ликвидирует?
- Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.

Mы должны благодарить Бога за :

.... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя
одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам.

.... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того,
чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

.... Налоги, которые вы платите, потому что они значит, что у вас есть работа.

.... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки,
потому что он значит- у вас есть друзья.

.... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.

.... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы,
потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.

.... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть,
канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.

.... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.

.... За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце паркинга,
потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.

.... За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.

.... За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.

.... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.

.... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит,
что вы еще можете поработать на славу.

.... За будильник, который снова будит вас ни свет и заря, потому что это значит, что вы еще живы.

И наконец...
За много э-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас

- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу - одну руку. За вторую - другую, а за третью - голову. Надо у нас, на Украине ввести такую систему.
- Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, весь парламент, министры и президент, и все без рук. Это же фильм ужасов. Да и голову можно отрубить только один раз...

- Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!..

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г./

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грёбаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего грёбаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Вернулся турист с отдыха... злющий-презлющий...

Все у него сложилось просто отвратительно:
турагентство впендюрило дорогой тур и отель посоветовали хуже не куда... туроператор заменил отель... поселили в отстойном номере где ничего не работало... гид впарил дорогущие экскурсии и таскал его по "своим" магазинам... да и еще время вылета задерживали часов по 8... короче ужас.

И что бы расслабиться и успокоиться, пошел он на речку ловить рыбу.... и как водится поймал "золотую рыбку".

Рыбка ему говорит:
- Сейчас кризис, 3 желания не исполню, а вот одно точно... говори.
Турист:
- Хочу что бы все турфирмы плыли в гробах по этой речке...
Рыбка:
- Я понимаю, что ты, турист, очень расстроен, но ведь существуют и хорошие турфирмы?
Турист:
- А хорошие турфирмы... пусть плывут в хороших гробах.

Так вот кто замутил всю эту кашу с комиссиями. Герой анекдота))

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания. . .

http://www.tema.ru/travel/kiev.06-07.09/0001rff1.jpeg
Креативненько)))

похоже на тему роликов, кот. сейчас крутят по стб (будет проэкт в будущем "свадьба" или что-то в этом роде).. так одни девчёнки
ищут оказывается!! а ребята, что? все при жёнах? или уже не модно женитьба?!? .. или реклама такая просто достала(

устами Гитлера а запрете скайпа))

Леди!

Вопросы гинекологу.

Зачетно поржал тут

Это наш президент )

Больно ли рожать девственницей?
Валялась))))))))))))))))

Зверушки

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
-Вы на следуйщей выходите?
-Нет.
Поворачивается назад:
-А вы выходите?
-Нет.
-Тогда отпустите моё копьё.

Жизнь Эмо в армии хаха
03:10 Плакал. Громко
03:11 Разбудил соседа. Он проснулся и обещал дать мне п***ы. Не нашел бы меня под одеялом если бы меня не выдал розовый лак. Дал мне п***ы. Больно. Плакал.
04:28 Решил больше никогда не красить ногти.
04:30 Красил ногти.
04:40 Грыз ногти.
04:59 уснул с пальцем во рту
06:01 проснулся от крика "Подъем, суки!!!". Испугался. Не досмотрел сон, в котором был Билли. Долго плакал.
06:04 от страха спрятался под одеялом. Меня долго искали там./06:07 выдал себя всхлипами. Плакал.
06:10 сосредоточено и вдумчиво грыз ногти.
06:15 закончился лак.
06:17 что делать???
06:23 грыз ногти на ногах.
06:25 отличная идея, надо будет сказать эмокидам об этом.
06:39 Плакал. Звал Билли.
06:41 Никто не пришел.
07:04 Хотел пойти на зарядку. Запутался в одеяле. Плакал. Звал маму.
07:07 Начал разбирать сумки. По порядку разложил джинсы и по росту расставил лаки. Поплакал. День начался неплохо.
07:18 Гладил шнурки. Отделял носки с Микки-Маусами от носков со Спанчбобом. Плакал.
07:20 обнаружил что забыл дома свои любимые розовые стринги. Долго и безутешно плакал.
07:34 красил глаза.
07:50 красил ногти.
08:05 не пошел на завтрак. Пересчитывал значки. Молился на значки. Началась депрессия.
08:07. Грыз ногти.
08:31 Долго и истерично плакал. Бился головой о стену.
09:00. Ходили стричься. Два часа валялся в ногах у парикмахера, умоляя его не стричь мне челку.
09:50. Получил в глаз от парикмахера.
10:00. Состригли челку. Утопил в слезах парикмахера. Разбил головой 3 стены.
10:16. В казарму пришел злой дядя. Заставил снять узкие джинсы и одеть некрасивые штаны. P.S что такое казарма?..
10:19 Ужас!!!!! Я похож на репера!!! Я хочу умереть!!!
10:20 Он изверг! Он хотел отобрать у меня значок "Спанч боба"!!! Я покусал его. Долго плакал. Красил ногти.
10:40 получил в глаз от соседа.
10:42 получил в другой глаз от соседа.
10:56 YAHOO!!! Можно больше не красить глаза!!!
11:00 эмокиды прислали мне три литра розового лака и 7 килограммов подводки!!!
11:10 ревел от радости.
13:49 Грыз ногти.
13:53 Красил ногти.
14:02 Не пошел на обед. Решил проявить силу воли _ не грызть ногти.
14:15 Грыз ногти.
14:18 Плакал .
14:25 Писал на стене туалета предсмертную записку.
14:30 вышел со всеми на плац. Обнаружил, что потерял значок. Плакал. Бился головой о плац.
14:39 нашел значок .
14:40 плакал от радости.
14:45 какой я эмоциональный
15:00 Отправили на кухню чистить картошку. Пока шел _ потерял значок. Плакал.
15:04 YAHOO!!! Сколько здесь ножей! Хватит на все вены!!!
15:50 Плакал. Довел до слез повара.
15:52 Довел до слез картошку.
15:59 Выгнали с кухни. Грыз ногти
16:05 велели стоять на посту. Не понял.
16:06 стою. Плачу.
16:10 нацарапал на ружье предсмертную записку.
16:15 WOW!!! У меня в руках ружье!!!
16:20 плакал.
16:30 сидел в углу и плакал.
16:35 получил в ухо от злого дяди.
17:00 пошел в медпункт.
17:09 медсестра назвала "бедной девочкой" и дала валерианки. Не понял.
17:11 медсестра отвернулась. Залпом выпил валерианку. Плакал.
18:00 не пошел на ужин. Грыз ногти. Долго плакал забившись в угол.
19:00 пошел в туалет. Заплакал. Не дошел.
19:20 свободное время. Вытирал пыль с бутылочек с лаком. Обнимался с мишкой.
19:40 почему на меня все так странно смотрят???
20:00 какой ужас!... я больше не девственник!!!

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . .
Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:

1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер

«Туртесс» летает из Львова Львовскими авиалиниями, и на самолётах класса ЯК-42
Чтоб меня не выкинули за флуд из серьёзной темы, решила перенести это сюда.... Очеееень рассмешило))))))

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.
Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на х%й.

Отдыхающий пытается снять комнату на морском курорте.
- А где тут у вас удобства? — спрашивает он хозяина.
Хозяин (стыдливо):
- Во дворе.
- А где тут у вас двор?
Хозяин (стыдливо):
- Через улицу.
- Ну, а улица где?
Хозяин (стыдливо):
- Вниз по переулку, там спросите.

что не стоит делать за рулём

"Киевляне - это одесситы, которые не доехали до Москвы".

Лог из моей аськи. Общаюсь с сестрой, она работает журналистом, программа "Параллельный мир". Я тихо рыдаю ))

ххх (14:02:45 14/08/2009)
ой, у нас тсолько историй есть таких, что капец. недавно одна девочка позвноила. жаловалась, что ее астрально насилует ее бывший парень. каждый день в 18.00. при чем насилует ее же руками. типа вселяется в ее руки и давай. и никто ей бедной кроме нас не может помочь. так прикол в том, что девочка (27 лет) отнесла заявление в прокуратуру об астральном изнасиловании!

Tatyanka, а я думала, это иначе называется)))

Гы..ну называется то иначе, но не подавать же заявление теперь в прокуратуру ))

Это ещё фигня. Читать только при отсутствии начальства или при условии, что начальство - это ты сам

Руссо Туристо

http://lurkmore.ru/%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%8...%81%D1%82%D0%BE

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Акция "МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ"!!! Отправь sms сообщение с надписью "Я НЕ ЛОШАРА" на номер 977550
(услуга платная)

Приходит Лев в лес и спрашивает у местных зверей:
- Кто у вас тут царь? -
Звери:
- У нас нет царя. -
Лев:
- Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны исполнять мои указы. Вот мой первый указ:
завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не принесет получит х..ем, а он у меня о-го-го, по башке! -
Звери согласились и разошись. На следующий день все, и лисы, и волки, и медведи несут царю мясо. Ну а что сделает бедный зайчик, принес морковь...
И лев яросно говорит:
- Ты слышал что я вчера говорил!?
- Ех... Слисал. -
- Ну тога как и договаривались... -
Вальнул ему лев своей "штукой",
заец аж перекачался, но смеется,чуть не лопает...
И лев спрашывает:
- Почему ты смеёшся? Тебе не больно, еще раз ударить!?-
- Понимаешь, Лева, там за мной ёжик с яблоками стоит,
но закон есть закон!

-Куда девается аист, после того, как ребенка принесет?
-Обратно в штаны.

Письмо на канал Discovery,на программу Разрушители мифов:
"Здравствуйте Джимми и другой лысый чувак(не помню как зовут). Пишет вам Григорий,я из России. Проверьте пожайлуста на прочность миф,что можно с героина соскочить на тяжёлый алкоголь. А то мне друзья посоветовали. Заранее благодарю."

Господь любит нас всех ,но ни от кого не в восторге

Хит-парад самых нелепых жалоб российских туристов на туркомпании
вторник, 18. август 2009, 07:39
С началом летнего туристического сезона туроператоры ожидают роста потока нелепых претензий со стороны отдыхающих. Газета «Труд» публикует рейтинг самых абсурдных жалоб российских туристов.

Список самых необычных жалоб возглавил турист, который поехал в аквапарк, но не взял с собой плавки. Без них его не пустили в зону отдыха. В испорченной поездке разъяренный мужчина обвинил турагента. По его словам, его обязаны были предупредить, что в аквапарках носят плавки.

На втором месте – забавная претензия от путешественников в Испанию. Они упрекнули туроператора в том, что в этой стране слишком много испанцев. В компании только развели руками.

На третьей строчке хит-парда – жалоба на индийскую кухню. Когда туристы обедали в местных ресторанчиках, им не понравилось, что в блюдах слишком много карри. А значит, отдых испорчен.

На четвертом и пятом местах оказались претензии от любителей пляжного отдыха. Одним не понравилось то, что песок на побережье слишком белый. Других возмутило, что в море плавало слишком много рыб. Ни в первом, ни во втором случае отдохнуть у бедных туристов так и не получилось.

Шестую строчку занимает турист, который купил на заграничном курорте подделку с рук. Один уличный продавец привлек его очками Ray Ban всего за пять долларов. После покупки выяснилось, что очки вовсе не фирменные. Турист обвинил в этом своего туроператора, ведь из-за такой неудачи весь отдых пошел насмарку.

Часто встречаются жалобы на то, что туристам дольше добираться до любимого курорта, чем их знакомым из другой страны. Или трехкомнатный номер друга «значительно больше», чем его номер экономкласса (который турист сам же и выбрал).

В Службу Континентов, которая специализируется на помощи путешественникам из России за рубежом, позвонил клиент и спросил, «как называется улица Красных фонарей».

Другие туристы жалуются, что поужинали в ресторане тухлым мясом, но заметили это, только когда уже все съели. Теперь горе-путешественников интересует, «что делать, когда станет плохо».

Звонила в Службу взволнованная дама, которая во время экскурсии потеряла мужа. Он пошел в катакомбы, а она осталась и теперь не может его найти.

Спрашивали также, «когда скульптура-фонтан «Писающий мальчик» в Брюсселе будет заправлена сидром», просили объяснить, «как правильно парковать машину в этом городе».

Обращались туристы, которые хотели купить за границей телевизор, потому интересовались, «будет ли он корректно работать в России».

наверное не только я не воспринимаю кацапов)))(ЗЫ:россиян не касается,но их так мало((( )

http://img.photobucket.com/albums/v315/old_benj/otpusk-1.gif

http://fishki.net/comment.php?id=55778

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Брасматик и тени,
чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного…
Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина…
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Предахраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив.
Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

http://img198.imageshack.us/img198/3665/vo3s.jpg

Ничего не изменилось за 400 лет в России. Раньше бояре ели красную икру, а плебеи картофель. Сейчас бояре едят красную икру, а плебеи чипсы со вкусом красной икры.

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.