Для тех кто СТОЯ...

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Мужчины! Вы действительно воспринимаете любое кольцо на безымянном пальце правой руки как однозначный признак несвободности девушки????

или левой

а есть разные типы колец?

Ну для меня обручальное - это обручальное, а всё остальное это ничего не значащие украшения. Просто меня вчера "обвинили" в замужестве, хотя кольцо явно декоративное.

ммм... явно декоративное это как? с большим красным рубином?
я обручальные принципиально по внешенему виду отличаются от необручальных?
(не издеваюсь, туториал себе создаю )

неее с благородным топазом)))
Обручальные всё-таки имеют в большинстве своём четкую ровную форму, в 80% золото, без приколов, или с небольшими извращениямими, как то: камушки, легкое переплетение как бы двух колец, белое золото и бла бла.

п.с. а вообще я пошла собирать сумки)

Нет, мы воспринимаем любое кольцо на безымянном пальце правой руки как однозначный признак замужности девушки.

Кошмар))) Теперь мне всё стало понятно)) А то ведь нескладуха какая-то (никто меня не любит, никто меня не хочет), а оказывается, всё дело в кольце... ))))

2Маха Так одевай сразу 2 на один палец! Слыхал что значит это что девушка якобы замужем но не против

Ну так а как. Кольцо на безымянном справа - замужем. Слева - в разводе.
Обычаям три тыщи лет, и тут внезапно девочки вычитывают в Космо какую-то фигню.

Не люблю.

Вот и получается, что придется на средний палец надевать кольца, дабы выглядеть на фоне традиций в нужном свете)) У меня сестра обручальное кольцо после развода носит на среднем пальце левой руки - я так понимаю это значит "я в разводе и мне глубоко пох"?)))

По кочкам джип братухи скачет, в богажнике звенит бухло.
Да, 23-е -это праздник, 8-е Марта - западло!!! ))))))

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, поBернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"

Можно я свою лепту в анекдоты внесу (сразу прошу прощения, если баян)

Ревнивый муж спрашивает у жены:
- А за миллион долларов ты бы переспала с Брюсом Уиллисом?
- Переспала бы, если б насобирала.

Чоловік спитав дружину,
Мов кольнувши шилом:
- Викликав тебе директор
Сьогодні на килим?

- Ой, - злякалася дружина. -
Як ти догадався?

- В тебе узор від килима
На спині остався.

Всёша, +1

ХМ! интересная мысль. Тут как-бы и украшения простые,а какой смысл глубокий!

на тему "мужских" анекдотов:
- Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс!
- А как называется-то?
- Ну, я же говорю - "Конец года".

В мужской теме женщины постят анекдоты)
Вернёмся к канве!

О! Ща начинаю рыть архивы)

Подумаешь)))

Я в другой вашей теме запостила анекдот))))

Не помню было ли где то но таки СЮДА!

Заметьте на второй я уже со стаканом)))

Знакомая машинка!

Вот ЛЮДИ! А! Между прочим все отрихтовано))) Таки продолжение будет)

Или у меня дежавю, или где-то этот фотоотчет уже был.

о машинках..

Москва, кольцевая дорога, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й ''Мерс'',
несущийся со скоростью 250 км/ч, подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда мы так гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

вы просто умеете сострадать... ))

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма
привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что
вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной
супругой и матерью твоих детей! Всё, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал её и ответил:
- Подожди минутку, дорогая, я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, говори, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать
от тебя.
Ободрённый предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную
речь:
- Дорогая, после работы я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой,
и вот эта молодая девушка попросила меня подвезти её. Она выглядела такой
беззащитной и несчастной, что я пожалел её и усадил в машину. По дороге я
обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как
она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез её к нам и
напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от
сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила всё залпом. Она была грязной, и
неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я
увидел, что её одежда в дырах и выкинул её на помойку. Далее я подумал, во
что бы её одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре
года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее бельё,
которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась
носить, сославшись на мой дурной вкус. Ещё я нашёл для неё сексуальную
блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно её не
носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих
туфель, которые ты приобрела но так ни разу и не надела, потому что на
службе у кого-то были точно такие. (Супруг перевёл дыхание и продолжил).
Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил её до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
спросила: "Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь ещё, чем не
пользуется Ваша жена?"...

Браво, просто супер Но лучше бы перезвонила, что прийдёт раньше, дабы не слушать подобных объяснений.

Skubidu, Бомба (я про хистори)

Женам есть о чем подумать

Уголёк. моя ласточка после тюнинга))

Где же у ласточки крылья?))))

у неё душа))))

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

правда... )))

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слезы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист: лежит, стонет, а ты думаешь "симулирует или нет?".)

Вах. Тигровая гэха мечты

тока глуш не мой ((( пока.
З.Ы. на Брест едеш?

Парни я с вами!
Я тоже подготовился)

ТУТ

и еще могу взять ведро камней))))

Юрик, подойдёт только стратегические балистические камни точечного поражения))))

Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Skubidu, Ну ты уже начинаешь!))))))))))))
какое повидло!!! повидло будет после)))

даааа... дилемма, достойная пера Вильяма нашего дорогого Шекспира...
член или повидло?
предлагаю вариант - намазать повидлом и употребить по назначению)))

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер #5.

Главное не размер сисек а размер души!

ну-да, ну да))

это туда ты в медленном танце опускаешь свой взгляд?))))))) сразу в душу?)))