БудуаР

Думаю, подобного фотоадчеда в интернете валом)))))) На любой вкус и цвет))))

какой фотоотчет)) я дико нефотогенична, хотя)) ну так вы меня потом в плагиате обвините)))

ну кому как.. и смотря какой секс был) если всё было больше чем "ок", то мыслей точно никаких и час и больше часа)))

что помнят мужчины *-*-*

Таблица сжигания калорий при занятии сексом:

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание гондона:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза
"69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 кк

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
- А Иванова пирожное сожрала.
- Что?! Иванова, два наряда вне очереди!!

ВСЕМ КРАСАВИЦАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!
Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

Очень надеюсь, что прекрасной половине нашего раздела, понравится это фото Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Pesnyamorya, нееее, с сегодняшнего дня на моём рабочем столе поселился вот такой мужчина )))

О, сдаюсь, этот вариант вне конкуренции .

Маха вот ты не права! А почему не моя фотка то а?
Тебе как то все равно, а мне было бы ваще как приятно))))
ПС Тока не с арбузом)

Заинтриговали, что же там за фото такое ???

Как мне тебе ответить правду, и так чтобы не обидеть))) С арбузом даааа... ржачная тема. А вообще я безумно тащусь от этой картинки, удивительное сочетание ума, красоты, шарма)))

Уезжает жена отдыхать в Испанию! Рассказывает мужу, где,что в доме лежит, чтоб
он не потерялся! Рассказала, поцеловала, уехала!!!

Через пару дней муж звонит узнать, как дела и так, между прочим, спрашивает, где
в доме столовые приборы? Жена отвечает-НОЧУЙ ДОМА!!! И бросает трубку!
Муж звонит на следующий день: история повторяется!
Потом жена за писала на автоответчик телефона НОЧУЙ ДОМА!!!
НОЧУЙ ДОМА!!!
НОЧУЙ ДОМА!!!
НОЧУЙ ДОМА!!!
НОЧУЙ ДОМА!!!
НОЧУЙ ДОМА!!!
НОЧУЙ ДОМА!!!
Отдых закончился, муж встречает жену молча (типа обиделся), приезжают домой, муж
не выдерживает и как заорет:
"Мать-перемать, ТЫ ГДЕ ПОДЕВАЛА ВСЕ НАШИ СТОЛОВЫЕ ПРИБОРЫ Я ДВЕ НЕДЕЛИ
ПОЖРАТЬ НОРМАЛЬНО НЕ МОГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Жена заходит в спальню, снитмает с кровати покрывало, а там в рядочек выложены
ложечки, вилочки, ножи!!! - Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА НОЧУЙ
ДОМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

надо взять на заметку!))))))

А Я НА ДИВАНЕ СПАААААААЛ!!! Я на нашей кровати без тебя спать не могу! Мне грустно и одиноко!!!
И кто ты теперь после этого?)

ну и на диване надо будет что-то припрятать!

Французская диета: "утром кекс, вечером секс, если не помогает -
все мучное исключаем"

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.
- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его
Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и
амбициозным. Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его
ребра.
- Какие проблемы, Господи, это останется между нами - женщинами.

Skubidu, +1000

ЗЫ Это пишет опять Инна.

"....я сейчас стукну тебя сковородкой и пойду покупать себе красивое черное платье!..." ))))))

Мужские фразы, которые не переносят женщины...

Большинство мужчин и не подозревают, что обычные на их взгляд фразы раздражают женщин не меньше, чем разбросанные по квартире носки, бутылки пива после очередного матча премьер-лиги и компьютерные игры ночи напролет....
...10 типичных фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается.

"Посмотрим"

Абсолютный лидер рейтинга. Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная, что отказ равносилен разжиганию международного скандала, - приходится ограничиться скромным "Посмотрим".

Вторая по популярности фраза при желании уйти от прямого ответа - "Я не знаю". ""Что ты хочешь на ужин?" - "Я не знаю". "Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?" - "Я не знаю". "Ребенок ел?" - "Я не знаю". "Где твой паспорт?" - "Я не знаю". "Подарок родителям купил?" - "Я не знаю", - приводят примеры блогерши.

"А моя бывшая девушка…"

Фраза – лучшее средство для разрушения брака. Самые активные блогерши ЖЖ даже составили несколько удачных ответов на подобное заявление, например: "И где твоя бывшая девушка теперь?"

Также обидеть свою вторую половину можно, просто сравнив ее с какой-либо известной личностью. Крайне не рекомендуется повторять о том, что Хайди Клум весит 54 килограмма, каждый раз, когда благоверная решит перекусить сэндвичем или плюшкой. Напоминание о весе – одно из самых болезненных.

"А мама это готовит по-другому"

Фраза-пароль, которая моментально может привести женщину в ярость. "Опять недосолила"; "Я такое ел вчера, сегодня не буду"… Услышав это, женщина, которая провела несколько часов у плиты после тяжелого трудового дня, в лучшем случае скажет все, что она думает о домашнем рабстве и свекрови, в худшем – потянется за чугунной сковородкой.

"Сейчас …"

Универсальный мужской ответ на любую просьбу что-то сделать. Мужчины часто злоупотребляют этой фразой, не понимая, что их "сейчас" длится бесконечно долго. За время ожидания успел остыть ужин, закончиться любимый фильм и самое главное – испортилось настроение.

"Синонимами" "сейчас" могут быть такие фразы, как "уже еду", "скоро буду", [/b[b]]"подъезжаю" и т.д., и т.п.. Также женщин раздражает, когда мужчины ссылаются на занятость на работе (в пятницу вечером), пробки, важный разговор с коллегой и плохое настроение.

"Ты мне такого не говорила"

Иногда мужчины и вовсе забывают про данное ранее обещание: "Он часто забывает такие вещи: что надо что-то купить, или что у нас планы какие-то, или еще что-то. Иногда я потом ему доказываю, что говорила таки (иногда это по эмейлу было или напоминаю подробности того, где мы стояли, что он ответил и т.д.). Но это никак не влияет на следующий раз, когда он меня будет убеждать, что ничего такого я ему не говорила, он бы помнил".

"Ок"

Язык Интернета – вездесущ, но неуместен, когда дело касается общения мужчины и женщины. Ничто так не раздражает женщину, как ответ из двух букв на длинное сообщение в аське. Многозначительное "Мдаа" раздражает не меньше: "Нравится, не нравится, жарко, холодно... Попробуй разберись?"

Тишина

Молчание для мужчин – знак согласия, для женщин – в первую очередь равнодушие:

- Солнышко, что ты будешь на ужин?

- (тишина)

- Хочешь, я сделаю рыбу и салат или пасту с грибами?

- (тишина)

- Хорошо, я делаю рыбу.

- Скажи хоть что-нибудь, а то я сейчас стукну тебя сковородкой и пойду покупать себе красивое черное платье!

- А? Что? Ты что-то сказала?

"Возьми, да и сделай"

Как считает автор бестселлера "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" Джон Грей, женщины просто не умеют просить. Вместо того, чтобы сказать "Сделай, пожалуйста", они спрашивают: "Не мог бы ты вынести мусор?". Для мужчины это просто вопрос, а не просьба.

"Можешь ли ты вынести мусор?" Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом — согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение", - пишет автор.

"Нормально!"

"Ну как обед получился? - Нормально. Тебе нравится моя новая кофточка? – Нормально"… Произнося это слова, мужчина, сам того не желая, наносит непоправимый ущерб женскому самолюбию.

"Каждый день могу надевать одно и то же платьишко, и каждый день буду слышать вопрос "Новое?"", - рассказывает одна из пользовательниц Живого Журнала. Другие варианты: "Давай возьмем, если тебе нравится" (на вопрос, идут ли мне эти туфли). Или на вопрос "Как тебе мои новые туфли?" – ответ: "Главное, что тебе нравится".

Неслучайно, для того чтобы между супругами сохранялся интерес друг к другу, психологи настоятельно рекомендуют мужчинам научиться делать комплименты. Тем самым они не только делают женщинам приятное, но и упрощают себе жизнь. В свою очередь, женщинам нужно учиться принимать комплименты, не оправдываясь и не отвечая на них односложно.

"Где мои носки?"

Как часто женщинам приходится слышать фразу про носки (тапки, галстук и т.д.)! В начале семейной жизни ее не замечают, а вот через три года совместного проживания произносить ее становится небезопасно. Психологи нашли простое решение этой проблемы. Они советуют не раздражаться, но и не бежать к мужу на помощь по первому его зову. Пускай в кои-то веки сам разберется, где его одежда. Если вы не будете постоянно вмешиваться во все начинания мужчины, он будет более самостоятельным. Даже если он не так приготовил еду или плохо помыл посуду, не стоит указывать на недостатки. Наоборот, нужно похвалить его, чтобы в дальнейшем появился стимул для помощи по хозяйству.

http://www.internetua.com/bloggeri--mujski...nosyat-jensxini

Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила!
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит... )

упс

мальчикам тоже можно тут высказываться ))

вот спасибо)))))

Ну если так то скажу прямо!
Девочки я Вас люблю!

ужас

Зачем такое уродство смотреть, а потом еще другим показывать?

Slivka, а Вы не смотрите))))

Извини, просто для вот такие люди подобны инвалидам, на что заметь не сильно приятно смотреть....

что-то в этом есть.
Смотря на них им не позавидуешь. А они, наверное, хотели самоутвердиться,стать лучше. Некоторые,может,и считают себя красотками. Психологи над ними плохо работали... Мне их жаль.

а меня уже давно сильно мучает вопрос, а минет такими губами чем-то особенным отличается, или как раз из-за того, что теряется возможность даже нормально улыбаться, то "эффект" наоборот хуже?))))

Mahonya, Ну ты умеешь поднять настроение!!!!

Махоня, на этот вопрос тебе может ответить человек, у которого есть такая штука на чём, что тебя интересует можно сделать ) то есть, не женщины.

АФОРИЗМЫ О ЖЕНЩИНАХ:
1.Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
2.Женщина - как Федор Конюхов, хер знает где ее носит и кто ее спонсирует.
3.Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь "симулирует или нет?".
4.Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
5.Женщины - как дети, чуть что-сразу в слезы и к маме.
6.Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.
7.Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
8.Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
9.Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен.
10.Женщина отлично знает четыре действия арифметики:
она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
11.Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи:
дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
12.Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
13.Женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если одета, как другие.
14.Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у нее нет подруг.
15.Задавая вопрос, женщина обычно задает ответ.
16.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
17.Как заставить женщину замолчать? Спросить, о чем она думает.
18.Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
19.Женщине достаточно трех слов: люблю - куплю - поедем
20.Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет.
21.О чем думают женщины в постели:
Школьница: "Узнает мама или не узнает ?"
Проститутка: "Заплатит или не заплатит?"
Любовница: "Залечу или не залечу?"
Жена: "Побелить потолок или еще потерпит"??????
22. Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали (Оскар Уайльд)

Ну может кого-то из нашей половины человечества тоже такой вопрос волновал и она смогла получить на него ответ так сказать из первоисточника))))

Ну хоть один мужчина прокомментировал мой вопрос, сказал "губы не главное")))

А вообще-то у меня есть вопрос. Хочу корсет, чтобы место блузки, т.е. довольно строгий без кружавчиков. Я вот никак не могу вспомнить ни одного магазина, где бы их был довольно нормальный выбор. Кто-нибудь может подсказать куда бежать? А то мне подарили бусы, а одеть их не под что, ну просто если в белье и бусах (или просто в бусах))))))))))), то ничего так смотрится, а вот с имеющимися блузками не сочетается никак(((

я корсет покупала в магазине свадебных и вечерних нарядов, там их можно заказать своего размера и отдельно без юбки. Есть строгие - без вышивок, бусинок и кружавчиков. Также в какой-то из "точек" в Метрограде, там где одежда украинского производства купила лет 5 назад черный корсет, но он очен мягкий и уже появились складочки - которые нельзя отгладить (там где живот хотя я его вообще не затягивала) а тот который жесткий - терпит все и талия как у Гурченко

Natella, спасибки, значит надо пошариться по магазинам)

Маша, у моего знакомого был магазин кож.шмоток из Италии. Они магазин закрыли, а вещи остались. Есть точно красный, бежевый из тоненькой лайки. Форму держать 1000 % , там из китового уса вставки. И еще какие то. Денег 60-70 долларов. Могу глянуть

МадамШ., мммм, ща в аську напишу