БудуаР

Да.. а еще от ананасов сперма сладкая, говорят))))

Уголёк, это не туда.. это к пластическому хирургу)))

кто? поименно перечислите ка нам)))))

от бананов, говорят, еще слаще)))
очевидцы говорят - это для Юры

это так их сейчас называют?

GP YUROK™, Это Будуар?)) вот сиди тихонечко и на ус мотай)))

Я понял...

хм-м.. а я слышала, что от проростков пшеницы такое бываеть))

Такие серьезные гастрономические обсуждения, как будто надо за раз ведро сожрать или заготовить на зиму про запас)))

))))
надо же на какие разговоры натолкнула ананасовая диета...

Спасибо, Инна, попробую ананасовый прикол)
но уже купила совместный абонемент на йогу+тренажёрный зал (сегодня йога, завтра правда гарики планируются, а в чт опять будет йога, а в пт - тренажёрный зал и т.д.).. посмотрим.

у меня товарищи спрашивают где они могут посмотреть тоже?

Skubidu, ОГО! Ну Вы даете! Вот это рвение!

Это Вы на мч проверять будете? На сладкость?))))

не-а, на минус 3кг всего лишь))

возле выставочного центра на Левобережке кто-то из товарищей живёт?

А чё, ростки пшеницы прям так и жрать?

Девченки, я как пожизненно худеющая говорю - все экспресс диеты ЗЛО! я так дохуделась до страшно сказать какой цифры, потому что минус пять за неделю потом +10 за две...
лучче медленно но уверено! чуть меньше чем за год избавилась от20 лишних кг.
ем практически все, ну за исключением мучного и сладкого.
просто считаю калории, жиры и углеводы (кому нада в личке дам ссылку на сайт, где есть дневник со считалкой калорий)
Кроме того ПЯТЬ!! раз в неделю физ нагрузка два персонлка (можно заменить гаэробикой), 2 раза интервалка в тренажерном зале и один раз стрипданс - это не столько для дела, сколько для себя любимой)) ну и на ночь 30 минут пилатеса)))
мне еще осталось совсем суть суть и смогу показать фотки до и после.)))

Одна знакомая еще голодает. Ее день среда. В среду, с 13.00 до 13.00 четверга она ничего не ест и только пьет воду. Так голодать легче. Можно утром поесть (не сьесть, усьо шо было в холодильнике!), а с 13.00 голодаешь. А в четверг после обеда по чуть-чуть уже опять кушаешь. Так она и очищает организм и медленно, но уверенно худеет!

а у меня разгруз. на креветках по средам.

Я вот проснулся точнее меня разбудили... и настроение такое ну просто) СУПЕР!

И я вот думаю а зайду ка я на раздел и пойду в ту темку где собрались саааамые красивые и саааамые умные) Да и черкну им че нибудь такое приятное и несколько просьб)


Милые Леди Вы сами видите как сейчас на улице мрачно... Так ВОТ абы не Вы то ваще был бы ПЦ полный) Просьба крутить попами в любую погоду и дарить улыбки)
Как то так соскучился я за всеми)


Эх шо ж такое настроение то а? Шо ж так хоццца всех любить а?

Юр, отсыпь настроения, а то у меня из разряда всех убить)))))))))

прочитала статью.. кстати, мужчина написал) Называется "Восторг от секса"

Человек должен получать восторг от жизни, так и в разных ее сферах, и секс в их числе. Безусловно, восторг от секса (и секс как таковой) не должен становиться самоцелью – это просто одно из физиологических состояний человека, которое доставляет радость, удовольствие.

При этом позитивные эмоции от секса у каждого человека свои. Кто-то выскакивает из кровати с радостным воплем, натягивая панталоны, а для кого-то отсутствие всяких "вау!" не означает меньшую силу полученного удовольствия. Все это крайности, но они имеют место быть. Все люди разные: разный возраст, темперамент, пол и даже интеллект. Реагируйте так, как считаете нужным – и это самое главное.

Однако, кем бы вы ни были, стоит помнить, что самое здоровое удовольствие можно получить только в постоянных отношениях, когда люди по-настоящему любят друг друга.

Полигамные отношения можно сравнить с наркотиками. Людям свойственно стремиться получать удовольствие самым легким способом, это проще всего по жизни, но не факт, что лучший и быстрый секс, легкие деньги или "фастфуд" дают такую возможность. Многим людям, не только мужчинам, но и женщинам, становится необходимым постоянное присутствие адреналина в крови. И они находят его с помощью новых знакомств, секса без обязательств и т.д. Для них это яркие эмоции, но здесь есть одно большое "но", которое подтверждают психология и медицина – в таких условиях наш организм и психика быстро изнашиваются. Человеку становится необходим этот "всплеск" все в больших и больших количествах. Ясно, что каждый сам решает, что для него лучше, и как жить, и как не жить – это факт. Но есть другая сторона медали: организм изнашивается, нервные окончания отмирают, и человек уже не получает того, прежнего удовольствия, да и зачем потом себя спрашивать, о чем и чем я думал или думала? И в результате терять не просто удовольствие от секса, но и радость от жизни вообще!

Правильно построенные постоянные отношения с любимым человеком – вот залог того, что в сексе вы будете испытывать настоящий восторг! И он не пройдет. Наоборот, наш организм стимулирует сам себя через здоровый эмоциональный подъем. Во всем, что касается человеческих отношений, физиология очень важна, но вторична. Основа всего – душа. Можно сказать так: имей здоровый дух, будет тебе и здоровое тело. Обратная зависимость реально сложнее. В сложное время живем.

Чтобы постоянные отношения не зачахли, поддерживайте огонь с помощью обоюдного интереса друг к другу, обязательно надо доверять. Интерес и доверие – основные составляющие успеха в отношениях. Экспериментируйте во времяпрепровождении, в диалоге, в постели. А это невозможно без доверия в паре. И вот уже следующая ступень отношений – когда вы настолько доверяете друг другу, что готовы откровенно разговаривать о собственных, даже самых сокровенных, желаниях. Это очень важно, потому что именно когда эти желания остаются нереализованными, отношения начинают портиться.

Не бойтесь! Экспериментируйте во всем, на что хватает вашей фантазии, но не направо и налево, а именно внутри пары. Границ здесь вообще не должно быть.

Не стоит играть в гендерные стереотипы: "Я девушка, а ты парень, поэтому ты должен первым предложить, а я согласиться или отказаться" или наоборот. Будьте равноправными участниками диалога.

При этом важно понимать, что если ты резко и грубо или просто неадекватно отреагируешь на какое-то предложение партнера, то больше никогда не получишь от человека никой откровенности. Не нужно трусить, воспринимать все в штыки и принимать на личный счет – просто отнеситесь к сказанному с долей юмора и позвольте себе хотя бы мысленно пофантазировать на эту тему. И тогда, поверьте, с сексом у вас все будет просто отлично!

Если в паре есть совместимость духовная и физическая – отношения будут идеальными, гармоничными, и в них всегда будет присутствовать восторг!!!

Skubidu, Откуда у вас столько терпеливости и упорства в прочтении всех этих статей???..

МадамШ., "учение - свет, а не учение - тьма")) шутю С детства была оч.интересующимся ребёнком)))
Статья не понравилась?

если мысли и взгляды разделчан интересно читать, потому что они перерастают в диалог.. то какие то там умозаключения кого-то там непонятного, мне читать не интересно... если быть предельно честной. Ну написал, ничего нового или особенного я не увидела, ну молодец, но КТО это, что я ему посвящаю столько времени?.. почему вам это интересно - мне интересно... а то что там написано...

я понимаю, что раздел туристический, ну, МадамШ, это как в том анекдоте "куда не глянешь станки-станки-станки.." Считаете, что нужно исключительно на тур.темы общаться здесь?! и только вопросы по тур-отрасли поднимать???

я написала в личку.

а я ответила

Девченки, вапрос!
и не кидаться в меня помидорами - потому как совмещение прыятного с полезным.
Делаем велнесстур к нам в город - потому как цены если равнять с киевскими в разы дешовле.
Соственно в связи с этим вопрос, допустим, Вы с целью усовршенствования фигуры посещаете какой либо салон у себя дома. Стали бы покупать недельную либо двухнедельную программу в другом городе, но на Украине? Если да, то какая цена была б максимально допустима?

В другом городе купила бы, это даже некоторый плюс - можно полностью посвятить время себе, любимой. А цена...наверное, все зависит от того, ЧТО будет в пакете и насколько это мне необходимо в данный момент. Но мы же все заметили, что сейчас все люди стали СЧИТАТЬ деньги, потому цена должна быть приемлимой.

допустим, программа максимально насыщеная - это и персональные тренировки, и массаж, и обертывание, и пневмопресс, в общем минимум 4 часа проводится в центре.

Хорошая идея.. только все что сэкономим на процедурах, уйдет на проживание)...

надеюсь это не засчитают рекламой
недельный курс получился 4950 с 5ю персоналками, 5 пневмо, 5ю консультациями врача, 1 обертывание с сауной, 2 с вакуумным массажем, 2 экспрессухода по телу,1 испанский массаж, 5 процедур для лица, 2 спаухода за ручками, проживание если отель то 250-350 грн., но можно же и на квартире тогда 100 грн однушка получается итого пусть живем в отеле 7400 грн. по 1057грн. в день. блин. ни фига не дешево((((

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез.
Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ…

Одна из самых распространенных "игр" - "я знаю, что ты думаешь!", в итоге проигрывают оба, увы. Как выясняется очень многое можно наладить, исправить, улучшить - было бы желание.

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

Всем привет!
Девочки, Вы когда-то заказывали косметику в интернет - магазинах? Сейчас на этом сайте ковыряюсь. Сотрудница у них парфюм заказывала. Осталась довольна. Качество хорошее, а цена еще лучше))). Я вот хочу декоративную косметику заказать. Что скажите?

Думаю это таже косметика, которую носят по офмсам( склад, томожня, кто что выдумает)

вариант есть ещё "конфискат из борисполя")) ну так если подходит и нравится - заказывайте, Инна; по-моему, личное дело каждого пользоваться руби роузом или кристиан диором

у кого муж инженер?
Самыми надежными супругами признаны инженеры )))

лучше тогда здесь

Уже не раз заказывали, приходит быстро и часто там хорошие скидки.

Женские мысли:
если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два
варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер...

ну или понравился, но просто ему не нужно еще раз, он занят другой, у него не входит в планы построение длительных отношений и бла бла бла

Как я жила без секса целый год!

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса.
Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.
Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..
Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!

Squirrel, супер!

Здравствуй, дедушка Мороз!
Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Итак:
- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае.
Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели
- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!"
. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.
- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык.
- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Супер - вещь!
- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале.
Антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.
Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!
- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
Что еще?&. Ах да
- Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
-Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать туеву хучу денег парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
-Эпиляция
-Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт..., но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
-Далее. Трусики Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусиками всегда сложно. Всегда! Каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана.
В этом облачении трудно дышать, танцевать ипринимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.. Трусики с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными

Я купила себе вибратор... упс...

"В этой жизни нужно все попробовать", - сказала я себе, заказывая вибратор по Интернету. В конце концов, я взрослая девочка и сама в ответе за свой оргазм. Я представляла, как займусь с ним "техно-мастурбацией", когда мой мужчина уедет в очередную командировку. Ты в Питер, дорогой? Счастливого пути, любимый. А сама на Марс, открывать новую планету во вселенной своей сексуальности...

Вибратор привезли во вторник. Прямо на работу. Что делать, я взрослая девочка, в будни я работаю. А секс-шоп, как и любой цивильный магазин, работает каждый день с 10 до 19, кроме субботы и воскресенья. Вообще это немного глуповато, все-таки люди озадачиваются проблемами своего... э-э-э... сексуального досуга либо по вечерам, либо на выходных, в коротких перерывах между работой и полноценным сном.

Нет, конечно, есть экстремалы, которые делают ЭТО в разгар собственного рабочего дня, особенно если имеется в наличии: а) запираемый на ключ кабинет; б) объект внезапной страсти, он же коллега. Или домохозяйки, исполняющие супружеский долг, не выходя из объятий Морфея. Из серии "Дорогой, котлеты в холодильнике, борщ на плите, будем заниматься сексом - не буди". Речь не о них. Среднестатистическое большинство предается страсти все-таки в свободное от работы время... Именно тогда им и нужны игрушки из секс-шопа.

Итак, вторник: приходит, значит, курьер, вызывают меня на ресепшен. Мальчик оказался догадливым и не стал кричать на весь офис: "Девушка, девушка, вот Ваш вибратор, как Вы и просили с насадкой для стимуляции клитора, давайте я покажу, как он работает". Он молча протянул мне нечто в коробочке, завернутое в оберточную бумагу, очень похожую на ту, в которую в советские времена заворачивали докторскую колбасу в гастрономе. Молча взял деньги, развернулся и ушел. Хм, может он глухонемой? Может, это такой маркетинговый ход? Дескать, смотрите, какие мы тактичные, и, заказывая у нас помпу для увеличения пениса или трусы с дыркой на попе, будьте уверены, что наш курьер не поставит вас в неловкое положение неуместным вопросом. Так или иначе, в ближайшее время меня ждало несколько неожиданных открытий...

Открытие первое: он неживой

Никто, конечно, не ждал, что вибратор будет целовать меня в лоб или варить кофе по утрам, но не до такой же степени. Взяв его в руки, я думала о чем угодно, только не о сексе. О том, что он такой весь... эм... гибкий, что им так и хочется треснуть по чему-нибудь, ну, например, изо всей силы по столу, или орехи бить, мясо отбивать. Или очень смешно было бы использовать два таких экземпляра вместо барабанных палочек. Хи-хи... Попробовав все-таки отвлечься от столь неэротических фантазий, я стала думать о всяких нежностях, которые происходят между половозрелыми особями противоположного пола. А для того чтобы укрепиться в намерениях, включила соответствующий фильм.

Открытие второе: он холодный

А я девушка очень чувствительная, для меня презерватив - уже испытание, из которого я редко выхожу победительницей. Другими словами, хочешь узнать, насколько я артистично имитирую оргазм? Займись со мной сексом в презервативе. А тут такое... Силиконовое, розовое, похожее на игрушку из домика Барби, только о-о-о-очень большую... Вспомнила, что в аннотации к прибору написано, что сделан вибратор из особого материала, из которого делают одежду для американских астронавтов, киберсиликон называется. Обещали, что он сохраняет тепло и... того... неотличим от настоящего. Так и есть! Учитывая, что вибратор холодный, то свое тепло он сохраняет отлично. Или может перед употреблением на него нужно дуть, греть в руках, обдать кипятком? Предупреждать надо!
Открытие третье: он большой

Тут, конечно, я сама виновата. Глазки разгорелись. О-о-о, 20 см, мечта любой девушки, даже той, которая считает, что размер не важен. Я тоже считаю, что размер в сексе - вопрос второстепенный, но здесь ведь другое дело, здесь тебя ни в лоб не поцелуют, ни по спинке не погладят. Остаются голые факты: 20 см в длину и сантиметров 5 в диаметре. В общем, проблема номер раз: сделать так, чтобы он в тебя вошел, и это действительно проблема. Проблема номер два: отстраниться от мыслей о чувствах 14-летней девственницы, ставшей жертвой насильника с огромный членом, и настроиться на мысли о приятном. Это приятно, приятно, приятно... Да здравствует аутотренинг!

Открытие четвертое: он шумный

Он до неприличия шумный! По интенсивности жужжания даст фору не только эпилятору, но и пылесосу. И, главное, противно так жужжит, как будто издевается: ну-ну, давай, посмотрим, как у тебя получится с таким звуковым сопровождением.

Открытие пятое: он неудобный

Держишь его рукой... Ни тебе расслабиться, ни лечь поудобнее. Хотя если рассматривать эту смену поз, где одна скованнее другой, в качестве зарядки, то почему бы и нет, вуаля, новый вид - фитнес-эротика. Учитывая, что ты сама руководишь процессом, ощущения такие как будто ты себя подвергаешь какой-то медицинской процедуре, будто клизму делаешь: вставила, подождала, вытащила. Только в другое место. Вот интересно, почему таких ассоциаций не возникает во время мастурбации? Может, потому что руки не дребезжат?

Открытие шестое: он для реального секса

То есть, если вибратор "включается" третьим в любовную игру между мужчиной и женщиной, то он становится совсем даже не лишним. Представь, утро. Звонок в дверь. На пороге он - мой мачо. "В Питере было дождливо. Ой, а что это у тебя валяется на столе? Что? Вибратор?" Дальше все как в порнофильме.

Он, она и маленький розовый приборчик. Странно, что если рядом с тобой мужчина, к которому тебя тянет, как вилку к розетке, то как-то и не напрягает ни звук работающего вибратора, ни его размер, ни цвет. "Хочешь посмотреть, как я им баловалась в твое отсутствие? О-о-о, мы провели немало приятных минут (ха-ха, как бы не так!), пока тебя не было... И с чего это я решила, что ты будешь против него?" Ну, конечно, я подумала, что ты подумаешь, что мне чего-то не хватает, а ты ничего такого не подумал.

Потому что большая глупость считать, что мужчины воспринимают вибраторы как "соперников" или дребезжащий, 20-ти сантиметровый урок своим сексуальным умениям. Ну, действительно, какой из него соперник! Он же ни в лоб не поцелует, ни кофе не сварит, ни спинку не погладит. Зато какое из него дополнение к "обязательной программе"... Ммм...

yanat, Спасибо огромное. Очень интересный трактат. Если бы ты более расширила тему то я думаю на докторскую можно было потянуть))))))
ПС я так понял это из личных наблюдений?

да, кстати, фотоотчет надо бы о событии выложить...

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!